Забавная ситуация со мной вчера вечером:)

...

Дык это, где байка-то? :)

Да.. Есть такое. Помню когда купил себе первую машину, через 7 мин. случился гаец - тормознул за двукратное превышение скорости )). Хотел просто проверить скоростную динамику - а он тут как тут ))

Лёш, да там не интересно. Просто ощущения помню еще :) Первый гай у меня случился после перерыва в вождении. Я получил права (до этого не ездил вообще), потом 2 года за руль не садился, потом сел и начал по ноча спокойно нарезать круги по кварталу, потом по району (к машинке привыкал). И вот на 2й день выезда "в город" меня поманили волшебной палочкой :)

А я вот никогда денег не платил гаишникам. Хотя останавливают регулярно.

Однажду еду значит, только со стоянки вырулил, не разогнался, ничего.... Раз, стопит.

- Пили что-нибудь.

" Нет"- говорю, "ничего..." А сам удивляюсь с чего такие вопросы....

Вобщем, проверяет документы и косится сам.

- Чего ж так спиртом-то несет?

Потом я понял в чем было дело. Я купил жидкость для стекол "без запаха", которая пахла на самом деле чистым спиртом.

И вот мне интересно, на каком же расстоянии он меня унюхал?

Кстати да, многие омыватели воняют так, что лучше не вдыхать. Окосеешь.

Но видимо нос у того гайца вострый 😂

По молодости было дело. (Пользуясь случаем: Серега, если ты меня сейчас слышишь - привет тебе!) :)

Так вот - поехали мы продавать его Чезет (мотоцикл) на рынок. Не продали. На переезде пасутся гайцы на тазике, тормозят нас, а у него то ли прав не было, то еще что - короче - не останавливаемся. По газам, доезжаем до первого светофора, стоим. А они оказывается за нами. Слышу визг тормозов, оглядываюсь - бегут гайцы с дубинками :) Серега по газам на красный. Гайцы за нами. Гонка была я вам скажу - в центер города, с сиреной, на бешенных скоростях, пару раз по встречке - помню рожу у водилы автобуса, в лоб которому мы неслись, у меня башка постоянно назад - отслеживаю ситуацию, и Сереге докладываю, типа штурман.

В итоге, заехали мы туда - куда они на своем тазике заехать не смогли, а там... тупик! Секстор был уже частный. Ну мы давай стучаться в ворота домов. В одном открыли ребята под шафе, быстро затащили аппарат во двор. А они там продолжали зажигать (дело было 10 мая) - еда, выпивка, девченки. В общем - с корабля на бал попали.

история не моя, но интересная :)

В городе Сочи темные ночи

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.Я говорю:- Ну?- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.- Так жарко же.- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет гаишник.- Это где такое сказано?- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.Гаишник загрустил.- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я.Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.Я чуть пивом не подавился.- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?- Здрас-сте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.- У вас в Москве что все такие? - тихо спросил гаишник.- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

AStr., я ооооочень давно так не смеялся 🤣D:D Огромное спасибо!

блин, у меня слезу от смеха пробило

AStr., да уж, прикольно!