Конкурсные работы новогоднего конкурса Серча 2019

Работа №1

=========================

А вот мне рассказывали.

Жила-была маленькая птичка Вася. Васёк. И всё бы ничего, но весь трабл заключался в том, что была она из семейства чайковых, род крачки и гордо носила имя Полярная крачка. В этой самой принадлежности к уникальному биологическому виду самых шибанутых птиц на земле и заключалась конкретнейшая габелла. Жизнь у Васи была, прямо скажем, не сахар. Да что там сахар, житуха Васина это полный отстой. Все птицы, как и положено птицам - живут, летают, несут яйца и кушают по необходимости. Улетают на юг зимой, весной возвращаются на север, чтобы кинуть яйцо и выкормить мелкого. Всё как у всех. Но такая жизнь не для Васи. Это для всяких там чаек Джонатанов в порядке вещей отгнездиться в умеренных широтах Канадского архипелага, а зимовать свалить на теплые острова бассейна реки Амазонка.

Полярной крачке такое смешно. Наш Вася жгёт напалмом - летом он живет на южном побережье Северного Ледовитого океана, а зимой летит на юг и зимует во льдах Антарктиды... Ещё раз: полгода на Северном Полюсе и полгода на Южном Полюсе. И никаких Бали, Антананариву и Эль Параисо. Правда, по дороге туда и обратно Вася наблюдает красивую жизнь. Как на экране телевизора перед его черными глазками-бусинками пестрит безумный тропический мир теплых широт - бушмены с копьями, крокодилы с антилопами и орангутаны с кокосами. Но Васе нет никакого дела до этого великолепия. Он на задании - летит до упора, как полярный экспресс, до конечной. И не важно, что и там и там ледяная пустыня, и там и там мороз и ветер, а лететь нужно 30 тысяч верст в одну сторону и тридцать в другую. Природа сказала - "Надо!", и Вася не стал уточнять подробности.

У Васи в роду все такие шибанутые. И бабка летала и прабабка. И отец с матерью и шурин с племянниками. Да все, кто назывался Полярной крачкой, жили такой странною жизнью. И не жаловались. Они не знали другого, а на всяких фламинго и марабу смотрели с недоверием. Васю сызмальства учили уму-разуму. Ориентирование на местности, по звездам, по Солнцу. Морская навигация. Воздушный трафик. Особое внимание уделялось физподготовке и любви к родине. Физическая подготовка дело понятное. Махать крылом нужно часто и долго. Тут на рыхлой мышце далеко не улетишь. А вот с любовью к Родине особая тема. Взрослые Полярные крачки знают, что рано или поздно наступает тот самый день, когда их подрастающее чадо задает сакраментальный вопрос: "А зачем мы летаем на Север, если яйцо можно кинуть и в Антарктиде - ведь здесь всё то же самое что и там?". Тогда самая старшая крачка семьи обнимает малыша за плечи и торжественно отвечает: "Там наша Родина...". И если с Северным направлением вопрос решен, то с южным не всё так однозначно. Тут бы взять, да и задать сходу тот же самый вопрос: "А зачем, вашу-Машу, зачем вваливать на юг?". Но таких вопросов не возникает. Может быть крачки знают больше, чем все остальные птицы, а возможно это сам Дарвин шепчет им в ухо: "Надо, Вася, надо...". И Вася летит, преодолевая немыслимые тысячи морских миль, проживая в полете треть своей жизни. Потому, что так делали все его предки и так будут делать все его потомки.

Однажды, когда Вася в очередной раз трудился, конвертируя время своей жизни в межконтинентальное пространство, наматывая безумные цифры на свой персональный одометр, поклевывая слету мелкую рыбешку и посёрбывая водичку из Атлантики, он засмотрелся на ночное небо. Словно от выстрела мелкой дробью черное полотно светилось звездной россыпью, а над самой головой пялилась на Васю огромная пробоина - Луна. То ли погода была соответствующая, то ли звезды в эту ночь сияли как-то по особенному, но хорошо отлаженная программа дала сбой - Вася призадумался. "Я молодой и полный сил Вася", - думал Вася, - "и могу летать около двадцати лет, а если повезет, то и тридцать. А это по самым скромным подсчетам...", - он загибал маховые перья на крыле, складывая в уме столбиком, - "миллион, не меньше. Миллион километров я намотыляю за свою жизнь. А может и два миллиона. И что я увижу, кроме льда, холода и полярных медведей? Ничего". Вася приуныл.

Он парил над самой водой, иногда взмывая над высокими волнами и поглядывал одним глазом на Луну. "А если решиться, да и рвануть на Луну?" - Вася даже бросил махать крыльями от такого поворота мысли и чуть не рухнул в воду, но вовремя одумался. "А почему нет? Я смогу, до Луны всего-то киллометров тысяч 300. Увижу эту красоту воочию, за одно и яйцо там снесу. Выкормлю и выращу крачку нового поколения. Раньше мы были Полярные, а теперь станем Лунные крачки..." - Вася поплыл в мечтах окончательно и бесповоротно. "Если Луна такая красивая с Земли, то можно только представить как она великолепна вблизи. Заживу новой, красивой жизнью. И плевать на Дарвина". Вася твердо решил сменить курс. Пора было кончать с этой эпидерсией.

Говорят, что птицы не потеют. Враки. Вася потел так, что его нарядное белое оперение промокло насквозь, хоть выкручивай. Вася очень устал, ведь дорога не близкая, а лететь вверх не самое удачное направление для маленькой птички. Но он старался. Цель того стоила - покинуть Землю с её ужасным холодным климатом, бесконечными ледниками и осесть на Луне. И Вася махал крыльями без сомнений и раздумий. Где-то на границе между атмосферой и стратосферой ему подмигнул Циолковский, а чуть выше по курсу взял под козырек человек в скафандре. "Гагарин", - подумал Вася. Его приветствовали крупные государственные деятели и ученые планеты, а также гости из соседних цивилизаций. Скорее всего Васю приветствовали даже космические бактерии, но он не был в этом уверен. Он летел, карабкаясь все выше и выше, пока не наткнулся на Дарвина. Тот пролетал пересекающимся курсом и отчаянно махал руками, указывая на Землю. Затем сложил ладошки рупором и кричал вслед Васе разные слова. Вася отчетливо разобрал только слово: "Надо" и свое имя. "Да пошел ты..." - Вася пролетел мимо и сделал вид, что не заметил Дарвина. Дальше открылось второе дыхание и стало полегче. Он уворачивался от снующих тут и там метеоритов и сплевывал вездесущую космическую пыль. Лунный блин становился все больше, а Земля превращалась в маленький шарик.

На подлете к Луне похолодало, но Вася не унывал. Он был у цели. Луна приобрела объем, на поверхности отчетливо различались кратеры и горные вершины. Пролетев несколько раз над поверхностью, осмотрев с высоты ржавый луноход, помахав крылом зеленым человечкам и встретившись взглядом с астронавтом, втыкающим палку в лунный грунт, Вася наконец выбрал место поудобнее. Он сел, погрузив красные лапки в лунную пыль. "Здесь я буду жить!" - он закрыл глаза и заснул, убитый длительным перелетом. На утро Вася вырыл лунку и снес яйцо. Он был доволен своим новым местом жительства. "Я гражданин Луны", - наслаждался Вася и переворачивал яйцо лапками, чтобы оно равномерно прогревалось. На пятый день Васе стало скучновато. На десятый он загрустил, а на пятнадцатый впал в глубокую депрессию. Земля странного голубовато-зеленого цвета казалась такой далекой... и потерянной навсегда. По ночам он спал плохо и постоянно ворочался. Ему снились ледяные торосы, зимовки полярников и белые медведи.

Дни, недели, месяцы... Вася продолжал высиживать болтуна и тосковать. Он изучил всю Луну, исследовал каждую её ложбинку. Ничего интересного здесь не было. Подружился с астронавтами. Они с интересом смотрели на Васю, о чем-то говорили между собой разводя руками и стуча кулаком по шлемам скафандров. Затем отворачивались и продолжали втыкать палку с куском материи высоко подпрыгивая и путаясь в непослушных ногах. Однажды Вася увидел пролетающую тройку с мужиком в санях. Белые кони что есть сил упирались копытами, неся сани в сторону Земли, а мужик в распахнутом тулупе поднял плоскую флягу и помахал Васе: "Джингл бенз в хату!". Вася стоял и смотрел вслед удаляющимся саням. "Там сейчас Новый год..." - он вспомнил, как на рождество он помогал наряжать ёлочку, а старшая сестра держала кота за хвост, чтобы тот не уронил красоту нечаянно, - "Уже новый год. Нужно отметить". Вася попытался смастерить ёлку из подручных средств. У астронавтов он украл палку с флагом. Палку установил на краю Луны, чтобы с Земли было видно и украсил разными красивыми предметами - ржавые болты и одну гайку он достал у заброшенного лунохода, а красивый дождик для веточек склевал из блестящей фольгированной термозащиты от обшивки лунного модуля Аполлона. Обошел свою ёлку по кругу. Чего-то не хватало. Откопал из гнезда посеревшее от пыли яйцо и торжественно водрузил на самый верх. Елка была великолепна.

Ночью Вася не сомкнул глаз. Ему мерещились страшные тени в черной темноте, то и дело проносящиеся мимо сани звенели трамвайным звонком, а поводья натягивал бородатый Чарльз Дарвин собственной персоной. Он злорадно хохотал и крутил Васе огромные дули не снимая рукавиц. Когда под утро Вася наконец уснул, ему приснились пьяные полярники с ящиком копченой колбасы и полузатонувший в проруби гусеничный тягач, из которого полярники эту колбасу весело вынимали. Ему снились огромные медведи в белоснежных шкурах, шурующие толстыми мохнатыми лапами в чёрной воде Ледовитого океана в поисках вкусной рыбки. Ему снились шумные птичьи базары на скалистых островах Шпицбергена и собачьи упряжки эскимосов, а ещё ему приснилось, как бабка готовит вкуснейшую норвежскую селедку под шубой и холодец из королевских креветок.

Вася встал. Походил, размял крылья. Он стоял на краю Луны и смотрел на Землю. Смотрел. И грустил. Нежно обнимая яйцо он еле слышно прошептал: "Там Родина..." - и камнем рухнул вниз, домой.

.

Работа №2

=========================

А вот мне рассказывали о том криминальном скандале, который недавно обсуждал весь Интернет.

В тех засекреченных материалах фигурировали ники пользователей форума searchengines.guru, которым в течение 2018-го года удалось насобирать по одной монете целый миллион рублей.

Эти деньги планировалось потратить на празднование Нового Года 2019, а хранились они в копилке в виде огромной Жёлтой Свиньи, которая стояла в их главном штабе – в Курилке.

В ночь на 31-е декабря некто неизвестный пробрался в Курилку (далее – штаб) с преступной целью завладеть содержимым Свиньи, для чего разбил её, похитил все монеты и скрылся.

На следующий день компания форумчан экстренно собралась в штабе с целью обсудить тактические действия по поиску денег и поимке преступника.

А дальше случилось то, что случилось.

В секретных архивах спецслужб это дело проходило под кодовым названием "ШТААА?"

Но мы-то знаем, как на самом деле выглядела та эпохальная встреча.

*****

Дон Бардо в этот день был особенно не в духе.

Тем не менее, собрание необходимо было начинать. Плеснув себе первую порцию Jack Daniel's и прочистив горло, он начал своё обращение:

– Все вы знаете, по какому поводу мы здесь собрались. Нас обчистили, оставили ни с чем. Отмечать Новый Год не на что. Сегодня 31-е число, денег на праздник мы собрать уже не успеем. Есть один ничтожный шанс из ста поймать преступника, но для этого мы должны подключить наш коллективный разум и найти единственное верное решение.

Я собрал вас всех здесь, чтобы спросить: Что мы будем делать?

– Самое время посмотреть весёлый клип, – обрадовался TST-master.

– Сраный миллион, и тот украли! Сколько можно терпеть эти страдания? – заныл Had.

– А ведь я всегда вам говорил, что вы всё делаете неправильно. Не так всё надо было делать, – занудел yet_warm.

Дверь из кухни приоткрылась и оттуда показалась голова koketkade в поварском колпаке поверх немецкой каски.

– А я вам приготовил вкусный и полезный ужин! Сервировка, ЗОЖ, все дела. Прошу всех к столу!

IndexSa и юни, как всегда нарядные, в славянских рубахах подпоясанных красным кушаком, резко обернулись на эти слова и одновременно подскочили, чуть не опрокинув стулья. Пиная немца с обеих сторон, они быстро затолкали его обратно, и скрылись втроём за кухонной дверью. Некоторое время оттуда слышалось шумное сопение и звуки борьбы, звон бьющейся посуды и грохот ломающейся мебели. Несколько раз как будто упало что-то тяжёлое, затем всё затихло.

Дон Бардо плеснул себе ещё одну стопку, нахмурил бровь и обвёл собравшихся оценивающим глазом со знаком вопроса.

Где-то сбоку в тёмном углу на лавочке тихо и незаметно сидели Visuall, sema_87 и Дейл Купер. Рты у них были залеплены скотчем от уха до уха в связи с распоряжением модераторов о запрете упоминания в конкурсе перечня слов определённой тематики.

– Привет, друк! Ну как ты? Друк? – с надеждой трогал прибалта за рукав и заглядывал ему в глаза гетероет <!--WEB-->, но тот в ответ только молчал с прибалтийской прохладностью и заклеенным ртом.

Тягостное молчание прервал zonar:

– я научу вас как правильно найти миллион

надо запустить новый инфобизнес проект

слепить лендинг

настроить битрикс

и всё в шоколаде

миллион в кармане

работай не хочу

а пока предлагаю поохотиться и порыбачить

возьму с собой пятерых желающих для проживания в шестиместной палатке

– На рыбалку я с тобой! – с готовностью засобирался humbert.

– Так, никто никуда не расходится! – зарычал Бардо, хлопнул стопкой по зубам и громко поставил её на стол, испепеляя присутствующих багровеющим взглядом. – У кого ещё есть мысли, как найти наш украденный миллион?

– Я могу кому-нибудь позвонить по телефону чисто ради прикола и спросить: "Зачем ты украл наш миллион?! Когда ты нам его вернёшь?!" – весело предложил Фома.

– Я могу попытаться найти украденные монеты своим миноискателем, – выдвинул идею garik77.

Тут слово взял Segey:

– Во всех направлениях в избытке фигур, с восторгом и неосведомлённо подозревающих, что ими схвачено, как организован этот объект с его каузальными отношениями. Уроки сильно способствуют им беречь эту практичную для внутреннего хладнокровия надежду, – глубокомысленно изрёк он и подмигнул всем своим огромным фасеточным глазом.

В этот самый момент хлопнула дверь и в штаб ворвался перепуганный Arsh.

– Там!.. Там в туалете из третьей кабинки прямо на меня выскочил ZiLok! Господи Иисусе! – взволнованно бормотал он и широкими движениями неистово крестился.

Услышав упоминание всуе, SimpleHosting вздрогнул и негромко затянул одному ему известную молитву.

– Это не ZiLok, это Cat_Out, – спокойно ответил ему donc. – Туалет-то женский, мужской дальше по коридору.

Arsh обиженно поджал губы, но промолчал. Уже не первый раз ему приходилось так промахиваться. "Нервишки совсем расшатались", – подумал он, – "Мне срочно нужен Психиатр".

– Ну так что же мы будем делать-то?! – взмолился Бардо, пытаясь вернуть беседу в нужное русло.

– Извините, я напился, – произнёс ziliboba0213.

– Какие же вы все унылые, – подал голос Miha Kuzmin (KMY), до этого молча сидевший неподалёку на самодельном троне из неструганных досок в шикарных розовых труселях. – Тупка бред мысленный понос идиоты.

Вазелин покачал головой, вздохнул и принялся искать что-то у себя в кармане. "Сейчас опять начнётся" – с тоской подумали собравшиеся.

– Да пошло оно это всё! – не выдержал опытный суицидник с многолетним стажем zahar-zaharych, надкусывая ампулу с ядом, доставая из кобуры револьвер и одновременно выходя в окно. Через пару секунд оттуда послышался звук выстрела и громкий отчётливый мат.

– Чёрт! – отхлебнув остатки прямо из бутылки, Бардо вдруг хлопнул себя по лбу, – Я понял!!! Это дело рук грёбаного племянника! Проклятый лесной дрочер! Я всегда его подозревал! Но у нас ещё есть время поймать его с украденным миллионом, если мы будем действовать сообща! За мной, бездельники! Я знаю, где его искать! – с этими словами он выбежал из комнаты на почти не заплетающихся ногах.

Как по команде, все повскакивали с мест и организованной гурьбой бросились быстрым шагом из штаба куда глаза глядят в разные стороны, но при этом каждый исключительно с правой ноги. На этом их следы теряются...

*****

Потом по Интернету распускали слухи, что миллион они всё-таки нашли, вот только не тот украденный, а каждый свой. Но это уже история совсем другой сказки.

________________________

Примечание переводчика:

Согласно условиям конкурса, в материале были использованы следующие обязательные к участию теги: разбитый телевизор разбитая копилка; туалет (третья кабинка); прыгающий водолаз захар-захарыч; розовые труселя и шагающие с правой ноги люди.

.

Работа №3

=========================

А вот был однажды случай, когда нашел новое для меня слово CURREN, что было похоже на бренд и даже на наименование чего то нового. Еще только обретающего форму и содержания. Это просто были интересные часы которые привлекли мое внимание и стал внимательнее их разглядывать. Недавно еще какие то часы назад, мне хотелось расказать на SE про регистрацию, но нет пришлось написать о часах.

Понравились мне одни часы, так сказать своим внешним видом и содержательностью. Взял одно фото у/с продавца, а на оригинальном найти не могу (вроде это он). Но и это мне не удалось, еле нашел в общем, наверное все таки это тут.

Начать хочется с самого важного, того что выделено красным. А тут этого совсем немного, в частности посмотрим подробнее: фото можно найти в сети интернет, достаточно легко. Этот образ ни с кем не спутать, потому что он неповторим.

Только одна буква выделяется на красном фоне. То есть даже не букву выделили, а просто красный прямоугольник, где проявилась буква. Если учесть, что это посчитали важным то пользы из этого извлечь не получится. То есть одну составляющую мы объективно сводим на нет, тут пустота.

Вот выделение даты, явно таким же образом дает нам понять что на дату стоит обратить пристальное внимание. То есть отрезки по 24 часа автор хочется сделать для владельца важными. Это как бы намекает что каждый день важен. Глянул и сразу заметил.

Третья составляющая это секундная стрелка. Она ярко красная и очень тонкая, с первого раза не замечаешь. Но посмотрев на фото раз десять, я понял что стал ее замечать и вообще вижу уже больше только ее (на дату каждую секунду смотреть смысла нет). Ну так вот это тонкая и движущаяся стрелочка и есть итоговый центр всей вселенной.

Итого из важного: центр всей вселенной для пунктуального владельца превратится в секундную стрелку в итоге.

Циферблат намекает, что важно только пара полосок сверху, более ничего. Все остальные часы слились в единое целое и скука и тоска в них. Только пара полосок два раза в сутки как то разнообразит эту пустоту. Видно их так себе, но все же видно если приглядеться, правда при этом секундная стрелка будет вас отвлекать. Но ничего страшного, можно еще раз глянуть на дату и можно еще раз вспомнить о «бренде».

Минуты отмерены по пять и еще небольшими полосками по минуте. По пять очень четко, хотя это может иметь значение в домашнем хозяйстве. Например, если вы поставили варить яйца или молоко разогреть или еще чего сделать. Такие отметки лучше видеть четко. Тут им выделили достаточно, а секундная стрелка не даст вам пропустить точную отметку.

Еще есть очень интересное деление на три, нисходящей внутрь конкурса частью огромной окружности. Слегка помеченной тремя точками. Напоминает движение планет и еще много чего, но в пределах часов делит час и пяти минутный период времени на три очень загадочных отрезка. Вероятно этому можно было бы посвятить целую книгу. Но я не лишу вас удовольствия и если вы захотите их приобрести, то сами можете эту тайну разгадать.

Стрелки часов и минут однообразны и кажется даже слишком. Можно перепутать случайно, хотя секундная стрелка отмерив пару секунд отвлечет вас и новым взглядом вы увидите все нормальным образом. Она поможет вам быстро и просто сориентироваться, даже если вокруг темно и непонятно сколько времени. Так что такое решение дизайнера становится понятным.

Корпус выглядит стильно, интересно и с гравировкой. Это правда не позволяет оценить качество полировки и вообще внутренней стороны корпуса, но в целом очень интересно. Мне понравилось с точки зрения современного дизайна, то есть выглядит приятно.

«Рачаг управления», назову его так, выглядит интересно. Шероховатая поверхность явно подается вперед и выглядит удобной для завода часов. Хотя непонятно как на ощупь, поэтому нет гарантии полного удобства, определенно такое можно только пощупать и только потом понять.

Обратим внимание на второй циферблат. Очевидно, что пока вы имеете одно тело (то есть на этом свете) второй циферблат вам вряд ли пригодится для чего было кроме как синхронизации времени с другим человеком. Это может быть жена, друг, товарищ, подруга, сосед, соседка, любовница, муж любовницы, друг семьи, ваш ребенок или хотя бы один из них. Выбор тут велик, но циферблат дополнительный только один. Поэтому выбирать вам.

На этом очевидно что видно все достаточно плохо, отсюда можно сделать вывод что самых важных людей сюда не стоит относить. Хорошо видно что двенадцать часов это всего лишь два нуля. То есть две полоски пропадают и начинается одна лишь пустота. Но вот три, шесть и девять еще наполнены чем то значимым. Правда уже арабскими цифрами, почему так непонятно, но факт есть факт.

Остальные часы просто отмечены. Но в целом так или иначе вы (при использовании) начнете понимать время по второму циферблату в новом свете. Полдень должен будет внятно означать для вас просто нули, ну и далее как есть. Само собой последствия использования дадут вам возможность взглянуть на этот мир по новому.

Например, вы будете иначе его видеть, далеко не так как владельцы часов с циферблатом заполненным римскими или арабскими цифрами. У вас появится свой, исключительный взгляд на многие вещи, полнолуние в том числе. Только при условии, если сможете выбрать с кем время синхронизировать в случае долгой разлуки и значимого расстояния!

Если посмотреть еще внимательнее, то внутри есть множество интересных линий, деления круга и полукругов, разные направления линий и многое другое. У вас будет много возможности изучить их и найти им применение.

Учитывая объем вложенной в эти часы информации, неизвестным по крайней мере мне дизайнером. Вы без проблем (при условии приобретения) сможете их носить и они не будут вам неудобны, ремешок будет очень удобен для вас.

Краткое резюме образа

Очевидно что с этими часами, вы сможете проводить время очень интересно разглядывая их и разгадывая тайну линий, причудливого узора. Догадываясь и я уверен со временем познав тайну отмеченных тремя точками частей огромных сфер. Космос, познание и три ярких составляющих уже могут ждать вас как нового владельца прекрасных часов от бренда CURREN как и короткая но потрясающая история семьи Вильнев.

Удачи вам и хорошего выбора, ведь если удача это подходящее стечение обстоятельств, то в приоритетном делении времени на секундные отрезки и сутки, при внимании к бренду, она как ни что иное вам пригодится. Так что еще раз удачи!

.

Работа №4

=========================

Восставший из ада или исповедь самозванца

(все имена персонажей и компаний изменены)

Часть 1

А вот был однажды со мной случай...Думаю, большинство читателей вряд ли поверят этой истории. Но она действительно приключилось именно со мной, хотя даже сегодня мне самому верится в неё с трудом. Чтобы не упустить мелочей, которые особенно важны для матёрых скептиков, начну рассказывать всё по порядку.

В своё время я поступил в технический ВУЗ в городе Харькове под достаточно странным названием ХИРЭ. На третьем курсе в связи с переездом семьи в другой город перевёлся в другой институт и на другой факультет с сохранением курса. Так вот, в харьковском учебном заведении я крепко подружился с тремя талантливыми студентами-однокурсниками. И у нас сложилась достаточноё яркая команда неформалов, которые как бы специализировались на выпивке и девочках, но в то же время хорошо учились.

Время было тоже бурное под стать нашим темпераментам – начало весёлых 90-х годов, которые нам студентам ничего кроме космических цен не принесли. Так вот, самым главным донжуаном нашей неразлучной четвёрки был высокий красавец Альберт Краснов. Он реально был помешан на женском поле, постоянно ходил в качалку и одевался только у фарцовщиков. Его бурные похождения, во время которых многие девицы в прямом смысле теряли девственность, были легендой нашего курса. Выражаясь образно, покрывало разбитых девичьих сердец буквально хрустело у него под ногами.

Так мы и веселились до того, момента, как мне пришлось уехать в другую область, а затем начался развал Советского Союза. Но ещё несколько лет мы вчетвером примерно раз в полгода встречались в Харькове, снимая гостиницу неподалёку от нашего студгородка, чтобы как следует покуролесить и вспомнить молодость. Да, сейчас интересно всё вспоминать…Хорошее была в то время дружба, не замешанная на выгоде, всё как-то было человечнее, что ли….

Примерно после кризиса 1998 года мы перестали встречаться – кто-то уехал навсегда за границу, а кто-то после Беловежской пущи вообще оказался в другой стране. Но связь друг с другом мы все с удовольствием поддерживали, пока первым вдруг из нашей переписки полностью не исчез Альберт. По слухам он женился на самой нашей красивой однокурснице Марине, как-то неудачно занимался бизнесом, связался с плохими людьми, а там и вовсе сел на иглу. Последние смутные слухи были про его работу в похоронном бюро чуть ли не в качестве грузчика.

И вот проходит уже немало лет, как в моей квартире раздаётся телефонный звонок. А может тогда уже мобилы у всех были – если честно, я плохо помню конкретно, в каком это году было. Звонит мне Марина, я поначалу не узнал её голос, но понял, что случилось что-то нехорошее. Так вот, Марина сообщает мне, что Альберт позавчера скончался прямо на пляже – внезапный инсульт. И хорошо бы, если бы я приехал завтра к обеду на похороны, так как я живу ближе всех из нашей дружной в прошлом «четвёрки».

Понятно, что миссия мне выпала невесёлая. Но в память нашей дружбы я быстро собрался и выехал на поезде в Харьков, благо езды от меня было всего 5 часов. Короче, добрался я часам к 11 утра по адресу, который указала Марина. Картина моим глазам предстаёт самая скорбная. В небольшой бедненькой двухкомнатной квартирке стоит закрытый гроб. Народу вообще мало, какие-то старички и пара бухариков… Родители Альберта к тому времени уже умерли, а новых друзей, видно, не нажил. Ну, я поговорил на кухне с Мариной, выпили слегка, вспомнили молодость, короче, грустно и тоскливо….. И вот ещё, что важно – я спросил, почему гроб закрытый? А она мне ответила, что он сильно ударился головой об пирс, а денег на ритуальный макияж нет совсем.

Тут как бы настала пора ехать на кладбище, провожать старину Альберта в последний путь. И тут Марине кто-то позвонил, она сделала испуганные глаза и говорит, что катафалк сломался, когда будет неизвестно, и предложила всем добираться на кладбище своим ходом. Легко сказать своим ходом! От того места, где они жили до кладбища с тремя пересадками часа два надо было ехать! А если брать такси, то вообще неизвестно, сколько в пробках простоишь. Немногочисленный народ вообще сразу разошёлся. Остались только бухарики, которые, как я понял, должны были нести гроб и делать всё необходимое на кладбище.

Я сразу же сказал, что прошу меня простить, но своим ходом я элементарно не успеваю к погребению. Как мне показалось, Марина даже как-то обрадовалась и сказала, что и так я большой молодец, раз приехал за тридевять земель проститься с Альбертом. С тяжёлым сердцем я ещё раз взглянул на гроб моего однокашника, и отправился на Южный вокзал, чтобы ехать домой.

Часть 2

По прибытию я сразу же отписался остальным друзьям, описав ситуацию. Понятно, что все мало обрадовались, но жизнь есть жизнь, и про Краснова вскоре забыли, вспоминая нашего ловеласа лишь во время редких выпивок по скайпу. Я вскоре обустроился в одной европейской стране, и стал там жить и работать на удалёнке, получая время от времени шенгенскую мультивизу.

И вот примерно в 2011 году под Рождество мне надо было в очередной раз получать визу в общем визовом отделе в Киеве. Сижу я в офисе, просматриваю собранные документы и вдруг слышу имя и фамилию своего лучшего студенческого друга Димона. Быстро встаю, иду к названному окошку, но тут мне кто-то рослый перекрывает путь. Я извиняюсь и пытаюсь оттеснить этого наглого мужика. И тут он оборачивается, и я чувствую, что наверняка ещё не проснулся и лежу, сплю себе в своём поезде. Потому что передо мной стоит Альберт Краснов собственной персоной! Понятно, что изрядно потрёпанный жизнью, но точно он! И тихо так говорит:

- Колян, давай потом всё объясню – сейчас не надо кипешь поднимать!

Я полностью ошарашенный иду и сажусь на своё прежнее место, наблюдая, как мой умерший кореш что-то забирает в визовом окне, бесстыдно пользуясь именем и фамилией нашего общего друга! Альберт же, после того, как забрал свои бумаги, подошёл ко мне, как-то виновато улыбнулся и тихо сказал:

- Жду тебя в кофейнике напротив – там всё расскажу…

Я дождался вызова своего номерка, сдал документы на визу и, не придя до конца в себя. Буквально побежал к этой задрипанной кафешке. И вскоре услышал следующий рассказ воскресшего другана:

- Короче, паспорт советский у Димона я тиснул ещё в начале 1995 года, помнишь, тогда твою днюху все вместе в Харькове справляли? Я уже тогда работал с крутыми кидалами, брали кредиты в банках и динамили коммерсов. Да Димон особо не пострадал – у него уже был загранник и виза в Изралиль на постоянку. А в мае начался обмен на украинские паспорта. Так что я без труда обзавёлся легальной ксивой на имя нашего лепшего корифана, который умотал к евреям, и, думаю, отлично себя чувствует. И заметь – ни разу я его не подставил с кредитом или ещё где. Просто спрятал паспорт до поры до времени. И поверь – этот паспорт мне жизнь спас!

А что до похорон – так это ты реально извини. Просто я тогда уже запутался в долгах по самое не могу. Плюс попал под следствие - на большие деньги меня подставили дурака мои подельнички. Вот я и организовал собственное прости-прощай, а для достоверности тебя вызвал. Парочка соседок пришла чисто пожрать студня и пирожков, ну и бухариков Маринка позвала, чтобы они потом пустой гроб в мой рабочий микроавтобус забросили. Короче, спектакль такой доморощенный получился. Ну а ты – главный свидетель так сказать, скорбного события….Странно даже, как ты не догадался!

Потом я переехал с Маринкой в другой город, жил как однофамилец нашего славного Димона, зная, что у него уже давно другое гражданство и его сюда хреном лысым не заманишь. Теперь я нормально приподнялся уже – за границу вот собираюсь съездить по делам фирмы. И к фамилии и имени нашего однокашника сильно прижился. Звучит ведь – коммерческий директор компании «Интэкс» Дмитрий Тартаковский! Только ты ему меня не пали – ему же, как бы, всё равно, а мне лишняя реклама ни к чему!

Часть 3

Ну что сказать – ушёл я из той кафешки, даже не простившись в полной растерянности. Потом в поезде долго думал о том, какие истории нам подкидывает жизнь. В принципе, за Альбертом никто сильно не скорбел – он и в молодости всегда держался немного особняком. Плюс если паспорт друга реально спас ему жизнь, так это небольшая подстава на самом деле. Но рождественская плюшка была прекрасна как ни крути.

А Димке, конечно, я всё рассказал. И он только посмеялся, сказав, что всегда держал Альберта за мелкого жулика и афериста, который только и умеет девчонок на секас разводить. Такая вот не придуманная новогодняя городская история, господа. Как говорится – захочешь, не придумаешь!

.

Работа №5

=========================

СКАЗ О ТОРЖЕСТВЕ СПРАВЕДЛИВОСТИ

Здравы будьте, славные сЕрчичи

И Серчихи аки красны солнышки

До начала повествования

Разрешите поздравить вас с праздником,

Супостатом заморским навязанным

Мол рубите деревья зеленые

И тащите их в избы промерзшие

Но беда не идёт одинёшенька

Да кому я об этом рассказываю?

Сами видите, славные серчичи!!!

Или здесь я один наблюдательный?

Каждый год в этот день издевается

Тот, кто за нами присматривать поставленный

Исполняйте все мол мои прихоти

И пишите мне были- былинные

Дедовщину развёл, понимайте ли…

Да бумажками зелёными дразнится

С президентами старыми, мертвыми.

Мне бы их чуть-чуть для коллекции…

Но на крымской земле неприкаянной

Живет чудище злобное алчное

Протрезвевшее к этому празднику

Предлагает сразиться в словесности

Типа в честном бою богатырском

И на всякий пожарный закладывает

За кольчугу свою- каменюку.

Полегло в тех боях много серчичей:

Литераторов и даже художников

Да на что вообще можно надеяться,

Если тот, кто «смотрящим» поставленный

Воду льёт на мельницу Джокера:

Вводит санкции дюже жестокие

Мол пишите былины про зайчиков,

Про бобров, лисичек и белочек.

И не надо рассказов о витязях

Путешествующих в страны заморские

Совершающих славные подвиги

Поглощающих чебуреки вареные

Дюже маленького размера.

Призадумался народ, закручинился

Ясно солнышко за тучками спряталось

Ведь такой же подлянки не ждали мы

От смотрящего нашего- местного,

Знать у чудища он -на процентах то

Пуще прежнего Джокер куражится

Типа нет среди вас больше витязей

Что уйдут призовые и в этот раз

В алкогольную нашу промышленность

Просчиталося злобное чудище

Подвело его безнаказанность

Есть на Серче ещё красны молодцы

Что ходили в школу начальную

На уроки литературы

И возрадуются люди победе

Сразу жизнь станет легкой и праздною

Протрезвеют лишь двадцать первого (или 24-го точно ещё не определились)

Чтобы пнуть фаворита вчерашнего

Вознесут к облакам победителя

Будут петь ему оды хвалебные

Назовут его именем улицу

А возможно и внуков впоследствии

Информация это точная

У бармена была мною куплена

Получил он ее от дворецкого

Что работает дома у М… (тфу ,блин- чуть не проговорился и не назвал ник «Смотрящего»)

.

Работа №6

=========================

Степень участия народов…

Задумался о том, какие же народы существуют? Но чтобы не перебирать всех кого только можно, решил попробовать исходить из ценностей, объективно востребованных. Таких от которых невозможно отказаться:

Арабская запись цифр.

Точно то что у вас на клавиатуре, судя по всему их приписывают арабам, то есть они же персы в некотором смысле. Теперь это юг Евразии, то есть Иран и подобное. Считать это фактом сложно, но где то примерно там это случилось. Тут важно, что ценность как таковая есть и на ней построено сейчас очень и очень много, остальное уже стоит оставить историкам, я же пока воспользуюсь просто «молвой».

Латинская запись букв.

Именно в этот момент понимаешь, почему могут быть слухи на тему происхождения цифр и нет на тему происхождения букв. Само собой «изобретатели» букв лучше позаботились о том, чтобы описать происходящее. В целом это судя по всему древний Рим и участие захваченных и просто «присоединенных» стран.

Ориентир космическими телами. Ну еще одна простая и занятная штука, исходя из вот таких вот находок в интернете судя по всему это Египтяне. А если верить во что нибудь, то это Индусы, которые вероятно Шумеры.

В общем тут все сложно, но мне кажется примерно так. Еще тут вроде бы как есть Майя, но может быть и нет, но в целом основная опора это солнце и расчет всего и вся от него. Как и использование других тел в небе, как опоры для расчета наших перспектив. Все это так или иначе сводится к представлению о времени. Тут все в стабильности и надежности повторяющейся постоянно однообразной картины, так как земля как крутилась вокруг своей оси и вокруг солнца, так и крутится и крутится и крутится.

Альтернативное представление реальности.

Понятия не имею кто это придумал, но есть у людей всей планеты такая странная привычка называть одни и те же «вещи» разными именами. Например, стакан который то ли полон наполовину то ли пуст. При это в частном случае можно и глубже копнуть, выясняя чем он наполнен и какое это имеет значение. При этом никто часто не задается вопросом откуда этот стакан и стоит ли он вообще внимания. Но покоя это все равно никому не дает.

Стакан связывают с различными фактами из жизни, ему приписывают чудные свойства и вообще всячески возносят над остальным миром. Мне кажется это дело рук Европейцев (Славяне, Немцы, Французы, Поляки и вообще все что не древний Рим. Ну или те кто представляли, а не писали проще так сказать), а все это в изобилии есть в интернете. Именно в нем очень неплохо отражена наша реальность. Правда в совершенно кривом и далеко не ровном зеркале. Именно благодаря этому существует и физика и химия единовременно, потому что скорее всего их бы не было и мы бы смотрели на мир однообразно.

Кстати, потому они уехали в США в большом количестве и теперь хвастаются всем какой новый мир открыли и как там все необычно отстроили… На самом деле это все в недостатке знания и полноты информации, так что актуально не менее чем все остальное. Вот вам форум «рекламщиков» например, чего у них там только не «случается», как и чего им только не хочется иногда …

… … … .

Хотелось добавить сюда еще что то, относительно юга, то есть Африки, особенность в том, что их жизнь сейчас сильно наполнена тем что все порядочно смешалось и в жизни и в культуре. Но есть кое что значимое, при условии того что кто то спутники запускает, они же без войн как таковых без вообще огромного количества достижений (ну да, все таки это достижения) продолжают спокойно себе жить и радоваться жизни.

Это настолько странно, что всем нужно было столько придумать чтобы просто продолжать спокойно не покидать планету раньше времени, им же ничего этого не нужно и всего и так хватает. Так вот судя по всему они как такового ничего не внесли в эту совместную деятельность, но однако освоили то что уже и так было. Нам же правда пока нужно как то ориентироваться в этом мать его разнообразном мире полном «политики», «открытий» и «перспектив».

Что это последнее я пока так и не понял, но очевидно что это существует. Когда нибудь я разберусь и допишу судя по всему, но не сегодня …

.

Работа №7

=========================

- А вот мне рассказывали... - голубоглазый начал говорить и замолчал.

Долорес открыла глаза.

- Наконец-то ты проснулась! - Трое мужчин смотрели на нее и улыбались.

Что происходит, с интересом подумала она? Страшно ей не было совсем, скорее наоборот, она была спокойна, как никогда.

Кто они и где она очутилась? Непонятно откуда доносилась негромкая и необычайно красивая музыка.

Один из мужчин, блондин с длинными волосами, показался ей очень знакомым. И не знакомым одновременно. Откуда она его знает? Двух других она точно видела впервые.

- Привет, Долорес! Ты выспалась? - улыбаясь проговорил незнакомый мужчина, похожий на корейца.

Только сейчас она поняла, что на ней совершенно нет одежды, но, как ни странно, ее это нисколько не смутило.

- Да, я в порядке - ответила она, удивляясь, что ее голос звучит как-то необычно.

- Тут весьма своеобразная акустика, я тоже не сразу привык - снова заговорил кореец, словно прочитал ее мысли.

- Остальные скоро подгребут, перебрали вчера. Мы славно повеселились. - теперь заговорил тот, который показался ей знакомым.

- Джон вчера первый вырубился. И так каждый раз. - засмеялся третий - голубоглазый мужчина с русыми волосами. - Я ж говорю, анличане пить не умеют.

- Кстати, хочешь вина? - предложил кореец.

- Да, пожалуй...

- И не стыдно тебе свою бормотуху даме предлагать - засмеялся мужчина с длинными светлыми волосами, тот, который казался ей знакомым. - Кроме тебя это пойло никто пить не может.

- Ничего вы не понимаете, этот портвейн весьма неплох - обиделся кореец. И помолчав добавил:

- Никогда я не любил гостиницы.

* * *

Ранним утром он мчался по пустынному шоссе на самой максимальной скорости, которую только мог выдать его автомобиль.

Скорее успеть! Скорее, скорее, нельзя ждать ни минуты!

Это родилось в нем в один момент, как яркая вспышка в голове, которая осветила все вокруг ярче тысяч солнц.

Нельзя терять не минуты! Нельзя...

* * *

- Как с белых яблонь дым... - медленно произнес голубоглазый, прервав паузу. Долорес пристально посмотрела на него. Его глаза казались бездонными, как два озера, а русые кудри выглядели так неряшливо, будто бы он взлохматил их нарочно.

- Пойду покурю - длинноволосый достал сигарету и вышел.

- Никогда я не любил гостиницы - еще раз произнес кореец. Он ненадолго задумался, а потом словно отогнав грустные мысли, крикнул громко и задорно:

- Джон, ты где гуляешь?! Джим, не надоело в ванной отмокать?!

Неожиданно, словно по волшебству появились двое.

Их она узнала сразу, и ей показалось, что ее сейчас просто разорвет от удивления.

- Привет, Долорес - спокойно сказал Джон и поправил очки.

- Уже две недели Новый год отмечаем. Присоединяйся! - подмигнул Джим.

- А какой сегодня день? - пробормотала Долорес.

- 15 января. - ответил Джим. И громко позвал длинноволосого:

- Курт, иди к нам, хватит курить уже!

* * *

- Ты зашёл слишком далеко, парень...

Курт проснулся. От выпитого накануне адски болела голова.

Он никак не мог понять, что это за человек в черном костюме, белой рубашке, черном галстуке и узких темных очках стоит перед ним.

- Убирайся отсюда, мать твою! - заорал он. Однако, человек в черном даже не шолохнулся.

И как он сюда попал? Я же помню, как закрыл дверь на ключ, когда шлюхи ушли... - подумал вдруг Курт.

- Дверь для меня совсем не помеха. - медленно проговорил незнакомец.

Курт почувствовал, как капельки холодного пота медленно поползли по его спине.

- Что за дерьмо здесь происходит? - башка у Курта заболела еще сильней.

- Те стихи, что ты вчера написал... Их никто не должен услышать. - Незнакомец говорил медленно, проговаривая каждое слово.

- Че за фигня? - Курт резко протрезвел.

- Если их кто-то услышит, привычного мира не станет. Все будет совсем по-другому, а мы этого не хотим. Ничего личного.

Стены, пол и потолок вдруг начали изгибаться, переливаясь разными цветами, а потом закружились все быстрее и быстрее, как гигантская вьюга, увлекая Курта за собой...

* * *

- Ну, за мир во всем мире! - Долорес, Курт, Джон, Джим и еще двое, странные имена которых она пока еще не выучила, чокнулись.

.

Работа №8

=========================

Говорят, под новый год, что ни пожелается, то всегда произойдет, то всегда сбывается. Так вот, знаете что? Правда это. Но есть нюансы. С приятелем моим, Петренко, случай был интересный. Расскажу. Как услышал из первых рук, так и расскажу.

Инспектор ГИБДД Петренко стоял в засаде и похлопывал свой раздувшийся правый карман брюк, который приятной тяжестью надавливал на ляжку.

- Это просто праздник какой-то! – вслух подумал он, - Что значит предновогодние дни!

Действительно, перед Новым годом в Москву из регионов двинулись колонны машин за подарками, и многие водители чувствовали себя неуверенно на столичных дорогах. Местные тоже не обижали, выпивших за рулем стало заметно больше.

Инспектор взглянул на свой правый оттопыренный карман, потом на левый. Да, непорядок! Все-таки он любил симметрию. Ну, ничего, времени еще достаточно.

И тут на горизонте появился роскошный белый «Мерс» S-класса. И не просто появился - с водителем явно было что-то не так. По опыту Петренко знал, либо водителю плохо настолько, что он теряет сознание, либо он пьяный в стельку. Опять-таки, по опыту он точно знал, что владельцам таких роскошных машин плохо не бывает, по крайней мере, он таких не встречал, зато он много встречал таких, которым было бесстыдно хорошо. Да вот взять хотя бы его начальника, которому он регулярно отстегивал от выручки, так у него такой же «Мерс», только черный. Ни разу Петренко не видел, чтобы ему было плохо.

- Вот пруха, а! – радостно подумал Петренко и пошел навстречу своему счастью.

Орудуя жезлом, как строгий учитель указкой, инспектор жестом указал водителю: «Ты! Сюда!».

В мыслях инспектора левый карман обрел размеры правого, и даже чуть-чуть его превзошел.

Предвкушая большой куш и смакуя момент, инспектор не спеша подошел к водительской двери и деликатно постучал жезлом по тонированному стеклу. Стекло мягко опустилось, и инспектор в нерешительности замер. За рулем сидел Дед Мороз, только вот борода у него была не из ваты, а самая что ни на есть настоящая. Щеки и нос были естественного румянца, что вроде как подтверждало первоначальную оценку состояния водителя, но запах из машины был такой морозной свежести, такой чистый, и нес в себе забытое еще в далеком детстве предвкушение счастья. И лицо! такое знакомое лицо.

- Ну, здравствуй, внучек! – радостно приветствовал Дед Мороз инспектора.

- Здравия жел-лаю! – неуверенно ответил Петренко.

- Судя по твоим глазам, ты, когда меня останавливал, рассчитывал на подарок от Дедушки Мороза?

Петренко замялся, было не понятно, то ли это искренне, то ли такая тонкая шутка, а скорее даже троллинг.

- Вы, дедушка, как-то странно двигались, неуверенно, как будто…

- А-а! Ну, дык, я же водитель неопытный. Там, откуда я родом, и морозы покрепче, и снега побольше, так что мы там все чаще на оленях. Дед Мороз я! Забыл, что ли? Ты же каждый Новый год думал обо мне, когда маленьким был. Рисовал даже.

- Точно! Рисовал!

Именно таким в детстве представлял себе будущий инспектор Деда Мороза. Вот почему лицо такое знакомое!

- Дедушка Мороз, это все взаправду, или у меня что-то с головой?

- Взаправду, внучек! Только, понимаешь, сейчас меня и мою машину видишь только ты. Так что ты просто стой и слушай, а то кто-нибудь со стороны тебя увидит и подумает, что ты, действительно, того. Вот что. В честь наступающего Нового года, я исполню твое желание, которое ты только что загадал.

- Загадал? Я?

- Ну, привет! А кто только что посмотрел на свои карманы и сказал, что это непорядок?

- Ах, вы об этом? – покраснел Петренко.

- Сбудется! До конца смены все сбудется! – сказал Дед Мороз и исчез вместе с машиной.

Петренко ущипнул себя. Что это было? Чудо?! Потом посмотрел на свои несимметричные карманы. Сбудется! Все сбудется!

И тут он увидел, как издалека низко летит Porsche Panamera! Скорость, отмеченная на камере, сообщила, что желание начинает сбываться. Инспектор выскочил из засады. Porsche ловко подъехал прямо к инспектору, не дав тому даже жезлом взмахнуть. Водительское окно открылось, явив лицо молодого человека с глубоко врезавшейся печатью финансового благополучия.

- Командир! – обратился он к инспектору, - Жена рожает! Говори сколько, и я поехал!

Петренко привычно со значением хотел сдвинуть брови, но вместо этого, неожиданно для самого себя, расплылся в счастливой улыбке.

- Рожает? Под Новый год? – радостно выпалил он обалдевшему водителю.

- Ну-у, да… - неуверенно ответил тот, совершенно не понимая, что происходит.

Петренко и сам ничего не понимал. Какая-то неведомая сила вселилась в него и произносила все эти слова помимо его воли. Он совсем не то хотел сказать, и не то сделать, но был в полной власти этой силы и совершенно не мог ей сопротивляться.

- Мальчик? – с искренней надеждой и невероятной нежностью спросил инспектор.

- М-мальчик! – отвечал оторопевший водитель.

- Брат, я так рад за тебя! Такой подарок под Новый год! Так хочется для твоего мальчика что-нибудь сделать.

Помимо воли инспектора его рука полезла в правый карман, взяла половину тесно лежавших там денег и протянула их совершенно сбитому с толку и без того финансово благополучному водителю.

- Брат, это не для тебя, это для твоего сына!

Петренко сказал это таким проникновенным дрогнувшим голосом, что молодому человеку ничего не оставалось, как просто эти деньги взять.

- Лети, брат! Не мешкай! – напутствовал водителя инспектор.

А потом он стоял и махал рукой вслед уезжающей машине, пока ее габаритные огни не исчезли из виду.

Из этого благостного состояния его вывел свист тормозов с последующим звуком разбитого стекла у него за спиной. Инспектор повернулся. Яркая красная машина стояла, упершись разбитой фарой в отбойник. Из авто вышла прекрасная блондинка и растеряно взглянула на инспектора. На этот раз Петренко даже не думал сопротивляться. Он подошел к месту ДТП, с сочувствием посмотрел на блондинку, потом на машину.

- Да, фару придется заменить, и бампер… - заботливо констатировал инспектор.

Рука опять полезла в правый карман и взяла половину от оставшихся денег, затем, не спрашивая разрешения у Петренко, протянула их блондинке.

- Сударыня, в честь наступающего Нового года, примите от меня этот скромный дар на ремонт вашего очаровательного авто, и будьте счастливы!

Удивленная блондинка машинально взяла деньги.

- Вы такой милый! – промурлыкала она и поцеловала инспектора в щеку.

Блудливая мысль возникла было в голове инспектора, но тут же была подавлена неведомой силой, управлявшей им без его разрешения.

- Поаккуратнее на дорогах! – сказал инспектор и гордо удалился.

Когда начальник неожиданно сам подъехал на своем шикарном «Мерсе» за долей, Петренко даже не удивился. Он только хотел было поделиться с ним своей историей, но посмотрев ему в глаза, понял что сочувствия, скорее всего, не будет. Привычно рука полезла в правый карман, вынула все оставшиеся деньги и отдала начальнику.

Смена закончилась. Петренко стоял на дороге, пытаясь осмыслить произошедшее. Вдруг он почувствовал чей-то внимательный взгляд, повернул голову и снова увидел Деда Мороза.

- Ну, что, внучек, все сбылось, как ты и хотел? – радостно поинтересовался тот.

- Чего сбылось? Это что вообще было? Это что за подарки такие? Это что ж получается, по-вашему, я этого хотел? – набросился инспектор на Деда Мороза.

На лице старика отразилось искреннее удивление, переходящее в суровое раздражение.

- Внучек, не серди дедушку! Перед тем, как меня остановить, ты смотрел на свои карманы! Смотрел?

- Ну, да! Смотрел!

- И ты сказал, что это непорядок! Сказал?

- Ну, да! Сказал!

- И пожелал, чтобы они стали симметричными! Пожелал?

- Пожелал, но…

- Они симметричные?

- Еще какие! – огрызнулся Петренко.

- Ну, значит, желание сбылось? Я спрашиваю, сбылось? – грозно спросил Дед Мороз.

- Сбылось… – горестно пробубнил Петренко.

- Ну, тогда с наступающим Новым годом, внучек! – радостно крикнул Дед Мороз и исчез в морозной дымке.

С тех пор инспектор Петренко складывает деньги сразу в оба кармана равными долями, и с нетерпением ждет новой встречи с Дедом Морозом.

.

Работа №9

=========================

Сказ о рыбалке, рыбке и маркетинге

А вот мне рассказывали, что появился как-то на Сёрче преинтереснейший персонаж, озадачивший местных обитателей странным вопросом: "Как правильно охотиться и рыбачить?" Стала тут форумная братия выяснять, что да как, и выяснилось, что zonar, - а именно так звали нашего героя, - раньше служил в каких-то секретных войсках. Служил он хорошо, начальство было им довольно - но всё равно как-то неуютно он чувствовал себя, не в своей тарелке. То ли скучно ему было там из-за отсутствия пространства для творчества, то ли сказывался дефицит общения (ведь zonar любил совершать восьмичасовые марафоны, а в секретных частях их было совершать не с кем, да и служить после них было тяжеловато).

Короче говоря, так или иначе принял zonar трудное решение: уволился из армии и начал новую жизнь на "гражданке". И решил он продавать сайты - ведь это же так просто: знай себе, лепи их да продавай. Выставил он несколько сайтов на продажу, и стал ждать, когда же их расхватают, как горячие пирожки. Но не тут-то было: всего лишь пару штук получилось обменять на портреты американского президента Джексона, а этого хватало только на молочко да хлебушек. Вот тогда и начал начинающий сайтостроитель задавать вопросы обитателям Сёрча - что теперь делать и как быть.

И надо сказать, что уже тогда проявился у zonar-а талант маркетолога. Завидев тему об охоте и рыбалке, многие решили "зайти на огонёк". Некоторые, как <!--WEB--> например, и в самом деле подумали, что тема о рыбалке, зашли и долго не могли выйти - засосала тема. Правда, не все форумчане разглядели скрытые таланты бывшего вояки, но все живо подключились к поискам решения его проблем. Справедливости ради, наш герой вполне серьёзно собирался отправиться в путешествие по великой реке Сыр-Дарье, и путешествовать по саксауловым джунглям он собирался на велосипеде. Но сёрчевское сообщество быстро отговорило его от этой безумной идеи и посоветовало найти себе работу. Предложение koketkade заняться разведением червей не прошло, - ведь для этого требуются солидные инвестиции, - и устроился zonar на табуреточную фабрику.

Заработав на производстве табуреток немного денег, решил начинающий путешественник воплотить всё-таки в жизнь свою мечту: отправиться в путешествие на велосипеде. И вновь озадачил сёрчан вопросом, на сей раз о каримате. Многие испугались - что за чудо такое, похохее на халифат, и Карим там какой-то при делах... Но вскоре все узнали, что это коврик для путешествий так называется. Купил zonar каримат, погрузил его на велик и отправился в горы. Долго ли. коротко ли он путешествовал - но сломался велик в тех горах. И обратно тащил его zonar на себе, воздавая хвалу небесам за то, что не пришла ему в голову идея отправиться в горы на мотоцикле.

Однако работа на табуреточной фабрике оказалась ненамного интереснее армейской жизни, да и коллеги по работе косо поглядывали на передовика производства - не привыкли они работать в режиме 8-часового марафона. Но на счастье, подвернулась новая работа - можно сказать, связанная с охотой. А охотиться надо было на браконьеров. И похоже, zonar нашёл именно то, что искал. Тут тебе и охота, и путешествия: знай себе, колеси по степи, да ещё и деньги за это получай. А в свободное от поездок время можно и творчеству себя посвятить. А творческая жилка проявлялась у zonar-а даже на письме, фразы из под его руки вылетали столбиком, как стихи:

Вот и всё, закончилась мытарства,
Выходить на новый уровень пора.
Отпахал своё на государство,
В русло новое вливаюсь я с утра.

И рыбку свою он всё-таки поймал. Рыбка ему явилась в образе прекрасной незнакомки, оказавшейся при ближайшем рассмотрении бизнес-леди. Zonar называл эту золотую рыбку ласково: "моя акула". Акула даже назначила его большим начальником в своей фирме и поручила заниматься маркетингом. Но ведь недаром в былые времена ходила в народе поговорка:

Нам солнца не надо - нам Партия светит,
Нам хлеба не надо - работу давай.

Наш герой готов работать просто потому, что работать интересно. Его пример - наука многим: кто ищет, тот всегда найдёт работу, от которой получаешь удовольствие. А zonar нашёл даже две таких работы: на одной получает удовольствие от путешествий, а на другой получает удовольствие от творчества. И помогла ему в этом Скрытая Сила Великого Сёрча.

.

Работа №10

=========================

СЕВЕРНЫЙ ГОРОД

А вот был однажды со мной случай... Что значит "заткнись"? Что значит "стащите его со сцены"? Кто там сказал "бейте его"?! Нет уж, позвольте! Я тоже участник новогоднего конкурса! Да, я не один. И мои племянники, и сыновья, и жёны, и милые маленькие внуки... Тоже участники, да. Да, именно все. У меня нет внуков? Ну нет пока. И что же? Имена-то уже есть. Мы все хотим участвовать в этой лотерее! Это что, запрещено? Нет, не запрещено. А что сразу сёрчеры и немцы?.. Цель оправдывает средства... Ой, ну я вас умоляю, не читайте мне моралей... Эй, куда попёрли?! Стоять!!! Уберите от меня свои руки! Не трогайте мои рёбра этой высокой трибуной! Охрана, да уберите вы их от меня!!! Рукав! Верните рукав! И брючину тоже! Совсем распоясались! Так-то лучше... Включите ещё раз микрофон! Раз-раз-раз... Спасибо.

Итак, продолжим. Был вот однажды со мной случай: приехал я этим летом в северный город – он весь серый и угрюмый, а я весь весёлый и исключительно восхитительный. Ну и сразу на центральный проспект проследовал, чтобы засвидетельствовать высокой архитектуре питейных заведений своё почтение. Вдруг вижу силуэт за стеклом. Подхожу ближе. Смотрю – художник. Сидит в ресторане и ест сочный аппетитный чебурек у окна. Я зашёл, сел поодаль у него за спиной, вылил в кадку с папоротником чай из чайника, залил в него виски и начал размышлять о высоком и вечном. Сижу, в уме философствую, пью из дудочки и созерцаю. Благодать. Пришел официант и дал мне чайную чашку. Стало удобнее. И постепенно люднее. А художник, значит, открывает ноутбук, запускает фотошоп, загружает слои и начинает рисовать. Я как увидел первые эскизы, так сразу всё понял. Покрылся холодным потом. А куда бежать? Бежать-то уже было некуда.

Ну и решил я, в отчаянии, декламировать Есенина. Выпил ещё для храбрости, подтянул ментоловые штаны, встал на стол и давай читать стихи. Прочитал первых два. Тишина. Осмелел. Следующие два – теперь Бродского – прочитал уже вслух. Людям понравилось. Добавил артикуляции и жестикуляции. Полный ресторан людей набился, все просят продолжения. Я им уже акапельно Высоцкого. Восторг. Рубанул рубаями, с надрывом. Аплодисменты. Добавил басен Крылова. Уже овации. Кровь ударила в голову, лицо залилось блеском признания, появилась чувство волнующей окрылённости. Какие же прекрасные люди вокруг! Все в беретах, с мольбертами и с кисточками – лица у всех пронзительно схожи своей открытостью и добротой... Подозрительно мне стало вдруг – что это за ресторан такой, где только художники собираются и официанты вместо подносов палитры из плексигласа купить онлайн без эсэмэс и регистрации… – чёрт, простите, привычка – и официанты вместо подносов палитры из плексигласа используют? Спрашиваю: "Почему это здесь у вас так принято?" А мне отвечают: "Так вы уже неделю у нас пьёте. Домой бы хоть сходили. Не бережёте себя, милейший. С вас еще десять тысяч".

Очнулся я, в общем, в медпункте аэропорта перед погрузкой на самолёт домой. Без денег и со сломанными рёбрами. Вот так попил недельку не помню с кем и с прочей творческой богемой... И это – культурный северный город, называется... Но опохмелили. Погрузили. Взлетели. А тот, который с фотошопом, всё не выходил у меня из головы. Вот точно видел его где-то... Но где? И там, над облаками, не раз отпив из помятой и поцарапанной некультурными словами фляжки, я всё-таки его вспомнил! Я его знаю!

Откуда знаю? А вот мне рассказывали, да – сел я прошлой зимой в очередной раз играть немножко на деньги в карты в группе часто высококультурных господ. Сижу, смотрю – они сидят – они сидели ровно в ряд, они они сидели ровно в ряд, их было восемь... Кхм, простите. Сам я той игры по уважительной причине не помню, но человек мне рассказывал надёжный. Да и на правду похоже. Короче говоря, начали играть моей колодой. Я сижу выигрываю. Просто везёт, не более того. Решили колоду поменять, а я им свою вторую удачно подсунул. Сидим играем. Мне снова везёт. Заменили и эту. Опять вижу свои филигранные метки – настроение на высоте, насвистываю ноктюрн до-диез минор Шопена. Заказал водки всем. И шампанского. И рома. Угощаю. А он не пьёт. Повышаем ставки потихоньку. Вот один уже сидит в исподнем, вот второй рыдает и просит парабеллум, третий проклинает небеса, четвёртый, пятый… А он с краю стола сидит, не пьёт и играет так, будто лениво и нехотя.

Осталось нас, значит, трое. Играем. Вдруг третьего из-за стола вперёд ногами выносит служба безопасности. Сердце ёкнуло, но в этом-то и есть кураж и азарт! Продолжаем. Мне везёт, а он только ухмыляется – не понимает глупец, что минуты его уже сочтены и затягиваю я на его шее свою тонкую изящную удавку... Вот он, момент триумфа – я заманил его и мой капкан сработал! Ставлю на кон всё, хохоча в его застывшую гримасой ухмылку. Зеваки замерли, иные из них упали в обморок, раздался хором барабанный набат обомлевших сердец... И вдруг – она – чёртова карта! Господи, ну за что?! Нет, нет, нет, сгинь, наваждение, такого не может быть! Но, увы – здравствуй, пиковая дама... Всё завертелось передо мной, земля ушла из под ставших ватными ног. Хватая ртом потерявший вкус воздух, сквозь пелену смотрю на пляшущие перед глазами карты и только сейчас замечаю, что на них не только мои метки! Есть и чужие! Вскакиваю и кричу, что это обман, шулерство и вот этих меток быть не должно! Караул, грабят! Деградация!.. А они меня из казино выбросили и портрет мой на снегу жёлтыми красками нарисовали. Тоже мне художники. Читеры они, а не художники. Кстати, тот, который не пил, во время игры всё что-то фотошопил без остановки, всё что-то писал, писал, писал… В очках. С чебуреком. Так я его и вспомнил в самолёте, по словесному описанию.

О северный город, укрывшийся от меня облаками! О бездонное тёмное небо, вальяжно развалившееся на белом пышном бескрайнем одеяле! Это же он в том ресторане на белом мольберте как на праздничной новогодней лопате мне счет на десять тысяч принёс! Он в фотошопе рога козлиные мне пририсовывал! Он проклинал меня именем Сальвадора Дали, таская за ногу по ночной улице вдоль пыльных молчаливых поребриков! Это у него обувь сорок пятого размера, отпечатки которой ехидные врачи аккуратно перерисовали в мою медицинскую карту. Это был он! Точно он! И дело не в том, что мне не хватило пятёрки...

Чего вы на меня орёте? Ха! Промазал! И ты мимо! Кто пропустил их в зал с ящиком гнилых помидор? Яйца? Страусиные?! Ну это уже слишком... Охрана! И вы тоже?!! Стойте! Стоп!!! Доказательства? Но это не обвинение! Просто бывальщина. Ой, байка! Ну пусть будет тогда "добрая новогодняя сказка"! Мы же все друзья, братцы! Давайте жить дружно – завтра же новый год! Кто старое помянет... Я понимаю, что за дело. Нет, добавлять не надо – я понятливый. Не стреляйте в пианиста – он играет как может! Чего хотел сказать? Вот, другое дело – сейчас объясню. Ну, во-первых, показ моих новых модных ментоловых штанов и шапки лётчика пикирующего бомбардировщика здесь не при чём. Хотя классные, да? Вот, посмотрите, какая молния, какая застёжка, модные клёпки. И вот ещё фляжка у меня новая. А новая прическа "под корону"?.. Ай! Ну больно же! Всё, всё, хватит! Чего ещё хотел сказать? Забыл... Я же даже записал где-то... Ах да, вот – во-вторых, никого ни о чём просить не хочу, только замечу о пользе для здоровья ежедневных просмотров своей почты и своих профилей в соцсетях. Вдруг кто что важное напишет? Не пропустите, пожалуйста. Ну и, в-третьих, хочу пригласить спонсоров участвовать в наполнении призового фонда. Подробности в скайпе. Не будьте жмотами, есть кэшбэк и налоговые вычеты! И хочу призвать участников соревноваться честно. Да, я тоже, как всегда, обещаю не мухлевать. Нет читерам! Да племянникам! Ура, граждане! С Новым годом!

.