[Конкурс сказок - 2018] Работы участников конкурса. Голосуем!!!

=========

Сказка №1

=========

Укладывая спать, мама сказала мальчику, - ложись, я расскажу тебе сказку.

Мальчик сказал маме, - а про что будет сказка?

Про остров невезения, про то, как его обитатель попал на Серч, - сказала мама.

Не интересно, - сказал мальчик, я хочу про подарки.

А что ты хочешь получить под елку, - спросила мама?

Денежку, - ответил мальчик.

Тогда, слушай, - сказала мама, - я тебе расскажу сказку, про денежку.

Давным, давно, жили, были люди на острове Невезения и как-то под новый год им провели Интернет. Обрадовались люди, - знали они про Интернет, что зарабатывать там можно.

Собрали островитяне деньги и отправили самого умного, - Буратино Карловича Баранова на заработки.

Буратино Карлович уже давно тему просек и знал, что на Серч ему надо, там всему научат, как ему хоумпейдж монетизировать.

Заглянул Буратино на Серч, а там злой волк, дует на домик Минипига, шелестят топики, вот-вот домик разрушится; остался Минипиг дома, пока suffix на каток убежал, - не хватает ему луж вокруг, взял бы сапожки, да по льду, там как раз для четырех ног места хватило бы.

Прибежал модератор MoMM, поругал волка, к порядку призвал, а Буратинок Карлович дальше пошел, -ему ведь нужно инвестировать, да зарабатывать, чтобы островитяне жили не тужили.

Пришел Буратино к sear4er, тот ему аудит его странички сделал, советов надавал, да только не лезет умная инфа в голову, хоть ты тресни. Разошелся тогда sear4er , кричит, ножками топает, - дурак говорит, тебе только в Биткойны с такими мозгами.

Обиделся Буратино, да и пошел биткойны скупать, накупил себе, а они раз и в цене поднялись, он продал, часть в карман денег положил, - вот думает, заживем. А курс вдруг упал и осталась от Биткойна, только черная метка, да немного денег в кармане.

Долго думал, что с этими деньгами делать Буратино, да решил на остров вернуться, с коллективом посоветоваться. Возвратиться не успел, а тут инопланетяне налетели, под предводительством Atteon, грабить начали, жизненные соки забирать.

Atteon, всем руководит, а Милторг, под его началом пытки проводит, - куда мол спрятали пельмени, признавайтесь.

Улетели инопланетяне, посмотрел на себя в зеркало Буратино, ужаснулся, - чего это он на зомби похож стал.

Островитяне тоже шум подняли, начали выяснять, кто навел на остров грабителей, - все сходятся, что виноват Буратино, - а он и не отрицает, у Буратино и черная метка есть.

Стал тогда Буратино лак на голове царапать, - что же это я наделал, - зачем мне все эти приключения на мою голову? Посмотрели на Буратино островитяне, да подумали, - а чего мы в принципе расстроились? У нас столько неудач, - целый год будем вспоминать, а то можно подумать в деньгах счастье. Что с ними, - потратил и нет, а тут такое.

Накрыли островитяне стол, а на праздник в гости и форумчане с Серча, с подарками приехали.

MoMM, в образе Деда Мороза, даже снегурочек привез, тост требует.

Встал тогда Буратино и тост новогодний сказал, - «Одна маленькая, горделивая птичка, всегда хотела быть орлом, летала, росла, а орлом так и не стала. А орел поднимался в облака и смотрел на маленькую птичку, иногда катая ее на своем крыле.

Так выпьем же за то, чтобы у нас, в новом году, гордыня была меньше маленькой птички, а сами мы были орлами.»

На этом сказка заканчивается, - сказала мама.

Мам, - сказал мальчик, - а мы живем на острове Везения?

Ну да, - сказала мама.

Тогда значит у нас будет тоже счастливый новый год и у тебя, и у папы, и у меня?

Ну да, - сказала мама.

Тогда не надо мне подарков, - сказал мальчик, - я и так счастлив.

С новым годом!

.

alf74, spbs, Бардо, Виталянычъ, Самозванец = 5 голосов

=========

Сказка №2

=========

Добрая детективная новогодняя сказка. О том, как всё закончилось очень хорошо, но с непонятным намёком

Ближе к вечеру 31 декабря Gray потерял Ключи от Форума. Вернее, подумал, что потерял. Потому что…Ну это не важно. Не будем забегать вперёд. А ведь каждый знает - без Главных Ключей ни темы ни лички не открываются! Как же быть с новогодними поздравлениями? Народ не поймёт. Простит, но не поймёт. Да и не простит. А может и то и другое…. Да и вообще….

К модераторам, понятно, с такой проблемой не обратишься. Скажут: «Дожились…»….Или того хуже – просто промолчат. Призадумался Gray, рассеянно глядя на осточертевший график, на котором тихо как рождественская снежинка падал биткоин…. После минутной паузы Создатель оторвал глаза от безнадёжного пике сдувающейся криптовалюты и посмотрел сверху на бурлящую Курилку. Вдруг вспомнились любимые поэтические строки: «Везде есть жизнь, и здесь была своя…»

В центре пёстрой композиции лихо нарезал круги 6666 с плакатом «Свободу Милторгу!», на котором любимец публики выступал в виде сеятеля, разбрасывающего пельмени.

В тёмном углу под красным фонарём koketkade плакал по-румынски над доедаемой червями надувной девушкой. Зашитый Бардо зло отжимался от пола на бровях. Отставной козы барабанщик zahar-zaharych молча спорил с задумчивым IndexSa о достоинствах настойки из рубероида. Неунывающий ziliBoBa0213 пытался выстучать голодными зубами «Танец саблями». С упорством патологоанатома garik77 в который раз нежно прокалывал глаза американскому президенту на долларовой купюре. Нервно вышагивая в своём поэтичном углу, pelvis заучивал едкий как укус шершня тост:

В наступающем году
на «эфир» я покладу!
И в биткоин не вложусь -
денег нет, но я держусь!

И только бравый sear4er, с раннего утра стоял навытяжку, привычно вознеся очи к загадочным административным чертогам. Судя по широко раскинутым усам и подрагивающему сизому кадыку, старый служака был слегка навеселе и готов на любой подвиг.

«Пожалуй, этому честному парню из славного города Бобруйска можно доверять….» - аккуратно подумал Gray. И пятью широко известными огненными буквами описал лихому оптимизатору ситуацию.

Привыкший работать быстро sear4er сразу взял кабана за клыки…Или за щетину...Впрочем, не важно, за что он его взял…Главное – молниеносно начал действовать. Не теряя ни часа, Великий Оптимизатор поспал, побрился, сходил за кефиром. После сытного новогоднего ужина поковырял в зубах флешкой и начал дерзко мочалить многолетнюю аудиторскую хватку.

"Так-с. Подложить такую свинью форуму могли только окончательно деградировавшие личности...."

Подозрение сразу же пало на неприятно трезвого Бардо. Заметив постороннее внимание, Мэтр вызывающе перешёл с отжимания на бровях к прыжкам на локтях. Второй опустившийся деградант koketkade в это время отчаянно давился российским пивом, пытаясь опровергнуть известную поговорку про антагонизм русской и немецкой пользы.

Победно улыбнувшись, sear4er бодро отстучал наверх короткую, но толковую депешу.

«ключи у бардо зпт немец в доле тчк прошу принять меры зпт пока эти граждане ещё трезвы тчк» В конце на всякий случай продвинутый web-мастер поставил два «лайка».

Над головой двух деградантов сгустились тёмные кудри.

Но в этот момент на форумной площади на всшампуненном вороном коне в видавшей виды будёновке появился Lupus. Грозный Модератор необычно смотрелся в окровавленной бороде Деда Мороза с подозрительным мешком, из которого торчала голая старческая нога в красном валенке. Отерев испачканную шашку об сгустившиеся тёмные кудри, Главный Программист Форума возвестил:

- Не надо никого наказывать, друзья мои!! Это я взял Ключи, чтобы перезаточить их на 2018 год! А Теперь позвольте пожелать Вам удачи, радости и здоровья!! А на мой внешний вид прошу не обращать внимания....У Деда Мороза, к сожалению, тоже бывают клоны....

И все стали обниматься и целоваться….И плакать от умиления….И дарить друг дружке разные плюшки, леденцы и мармеладки.... И танцевать! И снова плакать!...И снова танцевать!... А когда все наплакались и натанцевались, сразу наступил Новый Год. И только Теперь, корпевший за кулисами над очередным коварным пасквилем, знал, кого персонально в этот раз поздравил его всесильный сообщник. Таинственный графоман время от времени слюнявил карандаш и многообещающе щерился, сжимая крепкими ягодицами дубликаты Великих Ключей от Великого Форума...

.

alf74, Arsh, Azazel, CunninGFox, dal12_dd, Div, Evgen1973, GatAway, Gladiator, gordon50, Gzas, HardeR, ISGroup, kristiz, lostas, Mish-ka, MOZK, Nekada, pahlmberg, pakanpak, regnet, sakateka, samimages, shurik0, TeamCore, TST-master, zahar-zaharych, zum-zum-zum, Бардо, Виталянычъ, Иван Сибирский, Игорь Ц, Мауи, Самозванец, Фома, Хортица = 36 голосов, засчитано 35 голосов

=========

Сказка №3

=========

Я сел, и непонимающим взглядом смотрел на окружающи мир. Что это? Где я? Что произошло?

Последнее, что помню - Новый год, звон бокалов и елка в огнях. Зашел на серч - поздравить всех с праздником. Тост еще написал:

Пусть Ваш дизайнер, будет гений, макет составит идеальный
а Ваш верстальшик, шустрый парень, натянет быстро на шаблон
СЯ будет лучшим, ресы с трастом, а конкурент, милашка, он
Козлить не станет, стукнет в личку, и ссылок вам предложит своп.

А если вы в крипте застряли - желаю Вам не унывать
Пройдут недели, несомненно, начнет биточек набирать.
За ним Эфир и Даша в паре, и риппл будет догонять,
Доход поднимется х10, и будем виски попивать.

А сечас я в неизвестном месте, полном непонятных предметов, назначение и происхождение которых сложно определить.

ГДЕ Я?

Комната была отдаленно похожа на медицинский бокс. Вокруг тихо попискивали приборы, и весело перемигивалось множество лампочек.

И тут, прямо у меня перед носом, возникло странное создание - я чуть не отключился от удивления и страха. Я стоял лицом к лицу с вьетнамской свиньей... точнее, у этого существа была только голова свиньи, остальное как у девушки, причем с очень соблазнительными формами.

- Оооо, вы пришли в себя! Рада, весьма рада. - очень мелодичным голосом заявила она.

Тошнота, подступившая к горлу в первую секунду, перешла в дичайшую жажду. ДА что же это такое!!!

Хрюшка (я пока прозвал ее так) добродушно улыбнулась (то еще зрелище), и приобняла меня за плечи.

- Не переживай, сейчас введу тебя в курс дела. Как тебя зовут?

- Дима - выдавил я из себя, еле двигая пересохшими губами, первое имя, которое пришло в голову.

- Очень приятно, я Марси. А на форуме searchengines какой ник у тебя?

- Sear4er - прошептал я, в еще большем недоумении.

- Понимаешь ли, мы сейчас на планете Олми. Не пугайся главное. Ваша планета, населена....хм... довольно странными существами. Все наши попытки наладить контакт заканчивались провалом - наших первых посланников вы зачем-то начали размножать и поедать. Благо, это были неразумные элементы, миссия которых была проверить, насколько вы развиты. После этого мы пришли к выводу, что прямой контакт довольно опасен. Мы выборочно забираем тех, кто общается на серче, и извлекаем интересующие нас ДНК. Смотри, теперь у нас есть манипуляторы (вы их руками называете). С копытами было гораздо менее комфортно.

- А почему именно с серча?

- Это наш ресурс, создали для оценки адекватности человека, и его перспективности в плане развития. Но сейчас речь не об этом. В общем суть такая. С последней поездки - аккурат когда за тобой отправляли, прибилось какое-то существо. Ох и шуму наделало! Изначально планировалось, не выводя тебя из криосна, взять биоматериал и отправить обратно. Но у нас весь центр на ушах стоит. Больше чем половина чихает, остальные с нервным расстройствам и множественными ранениями в мед отсеках. Оцени, насколько оно опасно, и как его ликвидировать. Пока эта информация не подняла на уши всю планету.

- Ну ок, показывайте, посмотрю.

Иду следом за Марси по коридорам. Она всю дорогу что-то болтает, а я не могу отвести взгляд от упругой покачивающейся попки,и ловлю себя на мысли, что хвостик, игриво выглядывающий поверх пояса юбки, очень эротичен. Вот уж точно накачали меня чем-то, брррр.

Тем временем, Марси подводит к двери.

- Оно там. Но пойдешь один - сказала хрюшка, опасливо поглядывая по сторонам, - он нам 16 техников покалечил.

Ну ок, че, не привыкать. Порешаем.

Захожу в помещение, и что я вижу? В углу сидит огромный рыжий котяра, соседский мейн кун Пуша. Та еще тварюка - вечно по балкону приходит летом на моего хомяка поохотиться. Пропал он пару недель назад, соседи уже со всего подьезда душу вытрясли в его поисках. Весь район обклеен фотографиями, а кот как сквозь землю провалился. Как он к ним попал-то?

Увидев меня, животное выгнуло спину, и начало опасно подвывать и шипеть одновременно.Что же с ним делать? Я такую зверюгу сам побаиваюсь.

Выхожу обратно, и говорю:

- Ну что, это кот. Очень большой и крайне раздраженный. Уж не знаю, как вы его не заметить могли.

- А почему заболели все? Он переносчик вируса?

- Да нет, наверное, у вас аллергиков много.

- Хммм?

- Короче, у ваших плохая реакция на его шерсть. Вернете кота домой, и меня тоже. Приберетесь - все само пройдет.

Взяв какое-то полотно, зашел забрать Пушу. Скрутить его удалось не сразу, и из этой схватки я вышел с повреждениями. Но победителем - гордо предьявив узел с орущим котом внутри, нескольким десяткам свинок, сбежавшихся поглядеть на развязку.

- Все, нарушитель устранен.

- Спасибо. В общем так, Sear4er - сейчас я тебе дам капсулу, ты уснешь и все забудешь.

- Э нет. Мне это не подходит. Может, эта встреча всю мою жизнь перевернет.

Марси задумалась. Хмурые брови на ее поросячьем личике выглядели крайне комично.

- Ладно. Все равно тебе никто не поверит. Но мне будет спокойнее, если ты пообещаешь свинину не есть.

Глядя в ее оргомные глаза понимаю - даже без этой просьбы, я бы не смог.

- Ты такой милый......

Проснулся. Огляделся. Я дома. Первая мысль - вот уж приснилось. Блин, боль адская. ЕПТ! Смотрю на руки - свежие глубокие царапины от кошачих когтей, как-бы намекали, это не сон.

Последнее что помню - легкий поцелуй Марси, и странный запах ее губной помады... Вырубила меня, вот же ж свинья :)!

.

bridal777, CunninGFox, Nekada, shurik0, spbs, TST-master, Бардо, Виталянычъ, Евген, Самозванец, итого 10 голосов

=========

Сказка №4

=========

ДОБРАЯ СКАЗКА ПРО ЗАЙЧИКА

Заяц вспотел. Да, заяц не знал, как это так – потеть – и это ощущение заставило его замереть и прислушаться. Лес снова оживал. Деревья уже были готовы набухнуть почками, а грустные ёлки ёжились и завидовали растопырившим свои пушистые ветки соснам. Удивленные птицы скрипуче продирали свои глотки навстречу утреннему солнцу, стараясь разбудить ворочавшегося в берлоге медведя. В деревне у окраины леса неистово конопатили стены покосившихся домов угрюмые и бородатые мужики, отгоняя топорами и лопатами вытаскивающих паклю вёртких синиц.

Пот струился по заячьей спине, с трудом продираясь через его плотную зимнюю шёрстку. Гордый и не всегда смелый зверёк всегда считал себя дальтоником, пока не выскочил на заросшую пожухшей малиной поляну, удирая от взбесившихся весенних белок.

– Нет, ты не включай! – уже почти кричал раскрасневшийся дед, распахнув накинутую на голое тело шубу.

– Отстань!

– У людей Новый год на носу!

– Отстань, говорю – сейчас точно пойдёт холод!

Толстые провода туго сплетёнными лианами уходили куда-то вглубь сёрчевского леса, цепляясь за стволы деревьев. Дед ловко схватил растерявшегося зайца за уши:

– Смотри, он потный! И фиолетовый!

– И чего? По малине лазил, гад.

– Нет, ну так-то свежо и смело, но он потный!

– Мутант, наверное. Брось его, не нюхай.

Листы и рулоны бумаги, покрытые мелким узором схем и расчётов, валялись повсюду. Дед, оторвав кусок от одного из них, заботливо попытался оттереть зайца, который то и дело проваливался в обморок, таращась по сторонам на аккуратно расставленные удивительные картины в лаконичных рамах.

– Сейчас точно всё получится. Смотри!

Огромный прибор загудел и, подпрыгивая, залил поляну густым горячим туманом. Где-то взвыла пойманная белками выхухоль. Дед, наощупь покопавшись в санях, достал вторую за утро бутыль с настоенным на коке самогоном.

– Ну, чтоб взлетело, – чокнувшись о лоб запряжённого в сани задумчивого и гнедого в белую шахматную клетку коня с бубенцами, вздохнул дед. – Ну и зачем я, старый дурак, подарил 6666 на прошлый Новый год микроволновку в коробке из-под кондиционера?

– Дедуль, ну ты же можешь всё исправить, – раздался из саней колокольчиком тонкий сонный девичий голос. – Весь декабрь же над лесом дожди льют.

– Так ведь я же ведь не волшебник – я просто подарки дарю, а не желания исполняю.

– Ну так подари ты Денису кондиционер.

– Так он его больше на загадывает! Только генераторы, топливо и бумагу с калькуляторами для расчетов! – отпив из бутылки и занюхав зайцем, всхлипнул дед.

Заяц, ухватившись за отворот шубы, вырвался из руки и юркнул в сани. Прижавшись к бархатистой девичьей коже, он зажмурился и заурчал от нахлынувших чувств.

– Косой, ну какой из тебя принц на белом коне? – услышав желание приютившегося зайца, удивился дед. – Вот тебе традиционная морковка и поди вон от моей красавицы.

Туман, остывая, укладывался росой, стекающей крупными каплями на раскисшую землю. Очнувшись на ёлке, заяц задумчиво смотрел на арбуз в подарочной морковной упаковке с надписью «Happy And». Вокруг него сидели дрожащие от нетерпения белки. «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь, – успел подумать заяц. – Каждый год одно и то же».

.

CunninGFox, Evgen1973, Gladiator, lostas, Nekada, spbs, Vizavi, Игорь Ц, Мауи, Хортица, итого 10 голосов

=========

Сказка №5

=========

МЯЧИК

– На вот, пиши сказку. Задание на Сьёрче, в курилке.

Литературный раб вздрогнул от нового тычка в затылок и включил свой старенький компьютер. К цепи на ноге она уже привыкла и уже почти ее не замечала. Но полу в центре комнаты стояла трехлитровая банка с водой и корзинка с крошками вчерашнего хлеба.

– Вот, сегодня тебе презент – вместо ржаного, – сказал sear4er, доставая со дна рюкзака с слесарными инструментами разломленный надвое батон. – Сказка должна быть доброй, поэтому настроение у тебя должно быть хорошее.

Она кивнула и привычно залогинилась под ником koketkade. Ей приходилось быть осторожной и sear4er даже давал ей свои фотографии, чтобы девушка выдавала их за свои. В подвале, где она жила последние три месяца, неделю назад прорубили маленькое окно под потолком, которое на ночь ей приходилось затыкать своей единственной сбившейся комками ваты подушкой, чтобы не замерзнуть во сне. Но она была рада, что хоть так могла увидеть редкие лучики солнечного света, иногда просачивающиеся в ее жилище.

– Все, сроку у тебя до вечера, – sear4er положил в корзинку возле банки два куска батона друг на друга. – Сегодня Новый год, хочу эту сказку про себя за столом друзьям прочитать. Так что чтобы там был тост, про Сьёрч чтобы было, про оптимизацию, про меня и детектив. Поняла?

– Да, – вздохнула девушка, натянув дырявое одеяло на хрупкие плечи.

– И это, запомни – чем больше ников в сказку впишешь, тем больше спасибок получишь. Мои расчеты показываются, что один ник в сказке генерит около полутора спасибок. Все по науке, метод ТСТ – тошнота, склейка и траст. Так что у тебя план в пятьдесят четыре ника на одну сказку. И чтобы я был неповторим и великолепен.

– Поняла, – еще раз вздохнула девушка, боязливо поежившись.

Четыре года назад она решила сменить профессию дизайнера новогодних елочных игрушек и занялась продвижением сайтов. Ее прежняя работа ей очень нравилась – она даже иногда делала игрушки своими руками, вкладывала в них записочки-сюрпризы с пожеланиями и раздавала на улице незнакомым детям. Ей было приятно представлять тот искренний восторг, который испытывали дети, находящие эти записки. И она мечтала, что у детей эти ее пожелания обязательно сбудутся.

С Варкутой она познакомилась на курсах по оптимизации сайтов после конференции по лепрозориям Сьёрча. Он рассказал ей тонкости этого ремесла и взял к себе в помощницы. Девушка с радостью согласилась – ведь это был шанс для нее за короткое время получить те знания, опыт и навыки, которые приходят только с годами ценой многих и многих ошибок.

Слушая удаляющиеся шаги sear4er-а по скрипучей лестнице, она пыталась вспомнить, как в ее жизни появился он. Тогда Варкута внезапно куда-то пропал и рядом очень кстати оказался sear4er. Его большой дом с просторным офисом на первом этаже ей очень понравился. Она много работала, стараясь успевать за увеличивающимися день ото дня требованиями к ней – задерживалась и даже оставалась ночевать на работе. И вот однажды она проснулась в подвале с цепью на ноге, в канун Нового года, уже четыре года назад.

«Так, – думала она, – Действуем по обычной схеме: ЗОЖ любой ценой, поругаться с Фомой, фотки еды и бара. Нет? Ты забыла про новые фото sear4er-а на немецком велосипеде, надо их выложить…» От одиночества девушка уже не замечала, что даже в мыслях разговаривает сама с собой. Быстро разобравшись с ежедневной рутиной, она бегло прочитала задание на конкурс.

– Да уж, прынц с короной, – усмехнулась она вслух и, встав на спинку кровати, дотянулась и выдернула из оконного проема подушку. Морозный воздух ударил ей в лицо и она заулыбалась маленькому кусочку зимнего неба.

Сверху раздался шум. Она кинулась к компьютеру и начала торопливо набирать на клавиатуре все, что приходило в голову, опасаясь наказания за безделье. Много раз она звала на помощь, рассылая сообщения на Сьёрче, но sear4er видел весь ее трафик и в тот же день перевозил ее на новое место. В конце концов она сдалась.

«Призрак Сьёрча», – написала девушка название сказки и продолжила. – «Давным-давно на Сьёрче жил король. Он был добрым. У него было много дочерей. И вот когда они выросли, они вышли замуж. И самой младшей из них в приданное король отдал свой любимый мячик…»

Она заплакала, вспомнив свою самую большую в жизни ошибку – сделав новогоднюю елочную игрушку в виде перламутрового войлочного волейбольного мяча с потайным кармашком, она положила в него свою откровенную фотографию, на тыльной стороне которой написала свою самую большую тайну и свое самое сокровенное желание и рассказала об этом sear4er-у. И он, воспользовавшись ее чувствами к нему, выкрал у нее эту игрушку с фотографией и начал ей шантажировать.

Из окна донесся рокот пролетающего мимо вертолета. «И она его потеряла», – вернулась девушка к работе. – «И ее самым-самым сильным желанием было найти и вернуть его». Она зажмурилась, представив себя этой принцессой.

– Не знаю как, но я очень-очень хочу, чтобы этот ужас закончился, чтобы это как-то разрешилось, – шептала она. – Ведь случаются же на Новый год чудеса. Ну должно же оно и со мной когда-нибудь случиться!

Со стороны лестницы раздался мягкий стук и в комнату неожиданно закатился знакомый ей мячик и замер возле дальней стены. Не поверив своим глазам, девушка еще раз зажмурилась и потрясла головой. Мячик не пропал.

– Моя игрушка! Мой мячик! – вскрикнула она и кинулась к двери. Цепь натянулась и рванула ее за ногу, повалив на пол. Корчась от боли, она кончиками пальцев дотянулась до своей игрушки и, схватив ее, прижала к груди.

– Мой мячик, мой мячик, – рыдала она, разрывая на мелкие части злосчастную фотографию, спешно достав ее из кармашка. – Я знала, я верила, что эта моя мечта обязательно сбудется! Обязательно!

Прыгая, с лестницы в комнату закатился черно-белый футбольный мяч и, ударившись о покрытую узором трещин стену, нырнул под ржавую кровать. За ним с лестницы выкатился второй, но уже желтый. Следом в комнату закатилось несколько баскетбольных мячей и в дверь с трудом протиснулся гимнастический мяч. Через несколько минут когда-то давно залитый уже закостеневшим битумом пол комнаты скрылся под слоем самых разных мячей, среди которых было несколько как две капли похожих на тот, который она продолжала судорожно мять и прижимать к груди. Задумчиво взяв один из них и повертев в руках, девушка нашла потайной кармашек:

– И здесь есть моя фотография с запиской?!

Она оцепенела. Потом схватила первый попавшийся мяч и потрясла его возле уха. Внутри что-то было. Схватив со стола канцелярский нож, которым обычно резала черствый хлеб, девушка торопливо разрезала ответившего злобным шипением мяч:

– И здесь?!

Она хватала мячи и разрезала их один за другим:

– И здесь?! И здесь она?!

– Даже постер и афиша?!! – вскрыв ближайший гимнастический мяч, уже взвизгнула девушка и упала в обморок.

Сознание медленно возвращалось к ней. Она лежала на медицинской каталке возле голубого вертолета, заботливо укрытая термоодеялом. Над ней склонился молодой блондин с широкими плечами и голубыми глазами:

– Девушка! Девушка! Все хорошо, вы в безопасности.

– Где sear4er? – с трудом пробормотала она. – Где мой мучитель?

– Убежал. Переоделся садовником и ушел огородами, как в детективе. Но мы его найдем. Вот дубли и неуник уберем и найдем. И набаним и выфильтруем по всей строгости.

С хрустом выдавив оконные рамы, из окон заброшенного цеха на улицу посыпались мячи, растекаясь пестрыми ручьями по территории заброшенного завода.

– Это все он сделал? – простонала она.

– Ну, так скажем, заоптимизировался слегка, перекрутил. Но мы за месяц-другой все исправим и почистим.

Она закрыла глаза. «Ну кто додумается резать и вскрывать эти мячи, даже если какие-то из них и закатятся куда? – утешала себя девушка. – Дети найдут и просто будут играть ими, и все».

– А вы кто? – немного успокоившись, снова открыла она глаза.

– Команда поиска.

– Спасибо вам, что нашли меня. Я уже почти отчаялась.

– Да не за что, – широко улыбнулся блондин.

– Но как вы смогли? Кто вам подсказал?

– Ну, мы вообще-то подвалы не индексируем, случайно вышло.

Она села на край каталки и улыбнулась ему в ответ:

– Случайно? Нет, молодой человек, это мое желание на Сьёрче исполнилось. Как вас зовут?

– Платон Щукин.

Из-за здания цеха по ясному зимнему небу важно выплыл огромный ярко-оранжевый дирижабль с фотографией во весь бок обнаженной чернокожей девушки, подписанной каллиграфическим женским почерком: «Хочу написать свой поисковик на бейсике. И хочу снова стать мальчиком».

– Это что?! – закричала она, вскочив с носилок на ноги. – Что это такое?!!

– Это наш трастовый ресурс с уникальным контентом, – с нескрываемой гордостью ответил Платон, доставая из кармана куртки одноразовые стаканы. – Недавно купили. Самый популярный в городе!

– Это… моя фотография… мой почерк… самая большая моя тайна… я ее потеряла… украли… нашла… четыре года… – начала задыхаться девушка, хватаясь за воздух руками.

– Ну, теперь вы точно можете это не скрывать, – улыбнулся и подмигнул ей Щукин, разливая по стаканам медицинский спирт из вертолетной аптечки. – Нет секретов – нет проблем! Давайте-ка выпьем за это. И за индексацию тоже.

.

chahlic, Evgen1973, ParserOff, ziliboba0213, zyubr, Виталянычъ, Евген, итого 7 голосов

=========

Сказка №6

=========

Новогодняя сказка "Встреча Нового Года"

Жили были три поросенка Кабан (Google), Свинья (Yahoo), и Хрюша (Яндекс), наступал Новый год и ждали они Деда Мороза sеаr4еr, который в тоже время является гуру по SEO аудиту. Каждый хотел встретить sеаr4еr первым и получить от него самый лучший подарок!

И вот дождались поросята, наступил долгожданный момент, услышали три поросенка, как мчится к ним на новом снегоходе sеаr4еr, а рядом с ним на снегоходе его коллега Санта-Клаус. И вот, два друга sеаr4еr и Санта-Клаус остановились на поляне возле большой елки и стали ее наряжать игрушками. А в большом мешке у них находились подарки для всех зверят.

Первым выбежал на поляну suffix, ему достался первый подарок от Деда Мороза и Санта-Клауса, это была большая красная морковка и большой полезный корень сельдерея. Когда елочка была наряжена двое дедушек хлопнули в ладоши, и елочка зажглась. Тут на поляне начали собираться остальные зверята. Выползли из своих домиков два ежика Фома и Бардо. Глаза у ежиков светились от радости, они надеялись тоже, что Санта-Клаус и sear4er подарят им подарки. И Дедушки достали из своих мешков много вкусных конфет и подарили ежикам гаджеты Apple, чтобы они порадовали своих жён и детишек.

Тут внезапно появились белочки, они получили в подарок полезные инструменты, чтобы стать блоггерами. А мама-белочка получила новый домен.

suffix побежал в хорошем настроении по лесу и повстречал на своим пути Каширин . suffix рассказал Каширин, что на поляне Санта-Клаус и sеаr4еr раздают бесплатно инструменты seo и дарят много новых подарков, а также лучшим зверятам дают по биткоину. suffix и Каширин отправились на поляну.

А по дороге, нежданно негадано, они встретили браконьера (virus), который вместе с ними отправился на поляну, чтобы испортить праздник, но тут откуда не возьмись, появился отважный лесник MoMM, он и обезвредил virusa и его коварный план по захвату всего виртуального леса. И за свой поступок, MoMM тоже получил в подарок новое ружье, которое будет уничтожать новых браконьеров, таких как virus и spam, вышедших на охоту за нашими зверятами.

Наступил долгожданный Новый год, все зверята получили обновки, и никто не остался без подарка в том числе и наши три поросенка Кабан (Google), Свинья (Yahoo), и Хрюша (Яндекс), получили обновление и сразу стали быстрей и сильней. За новогодним столом прозвучал тост:

"Чтобы в следующем году клиентов было больше, сайты продвигались проще, и Кабан, Свинья, а также Хрюша не банили сайты."

Теперь все жители виртуального леса весь год будут жить, припевать и добра наживать, и ждать снова Нового года и своих долгожданных Санта-Клауса и Деда Мороза sear4er.

.

_Игорь, .mia, akkawa, ankert, Antiquark, bergen, Cr1t, darmoid, demin68, Djom, Dobrozlo, indexphp, Ingvarr, invox, Jurastik, klaustrafob, lostas, lyapiss, newmarket, nyuryi, spbs, TeamCore, VictorS, Анатольевич, Виталянычъ, итого 25 голосов, засчитано 9 голосов

=========

Сказка №7

=========

НА СИНЕМ ФОНЕ

Солнышко вышло утром погулять и встретило человека. «У него есть бус», – сказал ему человек и повторил три раза. Пожало плечами солнышко и пошло дальше.

И увидело оно в зарослях голубики бус и человека, загружающего в него коробку с надписью «биохолодильник». «Привет, человек!» – повеселело солнышко. «У меня есть бус», – ответил человек. «Слушай, человек, – спросило его солнышко, – А зачем тебе бус?» «Тебе этого не понять, – ответил ему miltorg, продираясь через заросли голубого растения и непрерывно проверяя кипер. – Ты не делало селфи с числом Пи на круглой линейке».

Удивилось солнышко и пошло к ветру. «Слушай, ветер, – спросило солнышко, – а зачем человеку бус?» «Без буса человек не сможет доехать до первого после последнего моря», – ответил ветер. Озадачилось солнышко.

Пришло оно к последнему морю: «Скажи, последнее море, какое море первое после тебя?» «После меня кроме супермаркета ничего нет, – ответило последнее море. – А на его парковке круглосуточно стоит тень буса». «Чьего буса?» – спросило солнышко. «Человечьего», – ответило море. «А зачем человеку бус?» – не унималось солнышко. «Это же парковка!» – вспенилось море и впало в глубокий штиль.

Расстроилось солнышко, ничего не поняв, и пошло к горе. «Скажи, гора, зачем человеку бус?» – снова спросило солнышко. «Бус, – сказала гора мужским голосом, – Бус он ой как всякому человеку нужен!» Удивилось солнышко и заглянуло за гору, а там сидит zonar и к длинной палке длинный шуруп скотчем приматывает. «Ты кто?» – спросило солнышко. «Я zonar, – ответил человек. – Из ПВО. А ты кто?» «А я – светило», – ответило солнышко. Они помолчали немного и zonar ушел.

Идет солнышко дальше, а навстречу ему прибалтиец. «Здравствуй, прибалтиец!» – сказало солнышко. «Привет, планета», – ответил прибалтиец. «Я не планета», – ответило солнышко. «А я не прибалтиец», – ответил Visuall. Они помолчали немного и солнышко ушло.

Катится солнышко дальше, смотрит по сторонам и сияет. Видит – велосипедист едет и бутылками звенит. «Здравствуй, немец», – крикнуло солнышко. Промолчал немец. Подошло солнышко поближе и крикнуло громче: «Немец, здравствуй!». Молчит немец, только быстрей педали крутит. Встало солнышко перед ним и остановился немец. Они помолчали немного и koketkade загорел и сделал мясо на гриле.

Покатилось солнышко дальше и увидело читающего испанца. Испанец тоже увидел солнышко. «Может, просто помолчим?» – предложил испанец. «Тебя, Каширин, не поймешь, – пожало плечами солнышко, – То поговорить тебе, то помолчать». Не стали они молчать и поговорили про инвестиции в бусы. И разошлись каждый по своим делам.

«Раз уж ты здесь, давай бахнем», – крикнул солнышку Фома. «А давай!»– крикнуло в ответ солнышко и опустилось на остров. «Только давай в этот раз без магнитных бурь и выбросов», – попросил Фома. «А тебе чем плохо? Ремонтов же больше», – удивилось солнышко. «Это да, – согласился Фома. – Только на Had-a это плохо действует». Они бахнули. Потом еще бахнули. Потом еще. Потом позвонил Lor из-за океана и долго ругался в трубку. На этом разошлись.

Поспешило солнышко дальше, заторопилось. «Ты чего в другую сторону?» – крикнули из Челябинска. «Ой, спасибо!» – крикнуло солнышко и побежало обратно. Видит большой город и мчащийся по нему бус. Заглядывает оно через лобовое стекло, а там медведь фанерный сидит, под хохлому расписанный. «Здравствуй, медведь!» – улыбнулось солнышко. «Слава пельменям! Пельменям слава!» – ответил фанерный медведь. «Зачем, 6666, ты медведем притворился?» – удивилось солнышко. «Перфоманс у меня такой, погружение в субкультуру», – ответил 6666. «А зачем тебе бус?» – спросило солнышко. «Потому что кругом водолазы», – согласился 6666 и свернул в тоннель.

Весь день трудилось солнышко, встречая у себя на пути разных людей, но встретило девушку. Сидит девушка на веранде и разбирает инвентарь. «А это вот зачем?» – присев рядом, спросило солнышко. «Это для новогодней ночи», – ответила Nekada. «А как же это и с шампанским, и с мандаринами?» – поморщилось солнышко. «Это уже новый уровень, – задумалась Nekada. – Но можно, если по инструкции и по согласию. Ведь сегодня новогодняя ночь – время волшебства и исполнения желаний». И вспомнило тут солнышко про Новый год и ужаснулось.

«Боже мой! – воскликнуло оно. – Что же я наделало?! Люди ведь Новый год встречают, а я катаюсь взад-вперед и пытаюсь понять, зачем человеку нужен бус!». «Да ты нам и не особо-то мешаешь, – с трудом выговаривая, ответили люди. – Необычно немного, но привыкнуть можно». «Давайте я вам тогда всем тост скажу! – обрадовалось солнышко. – Красивый и необычный тост!» «Ну, говори», – согласились люди и налили рюмки и бокалы. «За здравый смысл! – звонко крикнуло солнышко. – Выпьем за здравый смысл!»

«Какая банальщина! – неразборчиво, но громко донеслось из Крыма. – Деградация гниет с головы!» «Так зачем человеку бус?» – сверкнуло в ответ солнышко. «А самой что, нечем подумать, звездень?» – ответил Бардо. «Чья бы корова мычала», – ответило солнышко и обиженно ушло спать.

Оглядываясь по сторонам, вышел месяц и подошел к человеку. «Наш коварный план удался?» – спросил он человека. «Да, весь день металось и искало смысл буса», – ответил человек. «А зачем нам это в Новогоднюю ночь?» – осторожно поинтересовался месяц. «Тебе этого не понять, шалун, – подмигнул ему хитрый человек. – Ты не знаком со вкусом праздничных новогодних черноикорных кегебешных пельменей». Месяц расстроился, убрал руку человека со своей талии, пнул звезды и замолчал. Он действительно никак не мог понять, что в этом у людей такого веселого – успеть несколько раз за день проводить Старый и встретить Новый год.

.

6666, chahlic, CunninGFox, Evgen1973, MVYur, Nekada, ostmaster, oxg, ParserOff, romancher, samimages, shurik0, Visuall, Vita-Nika, Vizavi, zahar-zaharych, Каретчик, Тётя Ира, итого 18 голосов

=========

Сказка №8

=========

Письма от жителей «searchengines.guru» летят в Великий Устюг

С тех пор как я перестал разбавлять виски колой, вставать с утра стало легче. Впрочем, нужно завязывать с заморскими напитками, до Нового года осталось всего несколько дней. Пора переходить на обычную белую горькую. Хотя, почему ее называют горькой, абсолютно непонятно. Грибочком да огурчиком закусил, никакой горечи нет.

Тьфу, ну и перегар после односолодового! А все Йоулупукки! Скучно ему, что ни год, все по обмену опытом приезжает. Нет, ну ладно бы один, так нет. Мало того что вместе с Муори, еще и гномов с собой привез. Они, видите ли, почту стали медленно разбирать, пусть у нас учатся. А у нас прямо порядок идеальный! В резиденции еще, куда ни шло, но ты дождись этих писем. Почта России, мать ее, слава Минкомсвязи!

— Доброе утро Дедушка!

В опочивальню вошла Снегурочка.

— Утро добрым не бывает, деточка. Финны съехали?

— Когда они утром уезжали? Чай пьют.

— Чай?!

— Ну, Lapin Kulta.

Дедушка Мороз перевернулся на бок и подпер рукой голову.

— А почему так тихо, гномы не галдят?

— Маются, не с их конституцией так виски хлестать.

— Ладно, сейчас отойдут, помогут письма разбирать. У нас вроде немного осталось.

— Один мешок. Ну, тот, с пометкой «searchengines.guru».

— Опять!!! Тут одной Lapin Kulta точно не обойдется.

Снегурочка вышла. Дед Мороз накинул шубу, сунул ноги в стоящие у кровати валенки. Потянулся за посохом, но передумал. Время атрибутов еще не пришло. Бодрым для немолодого, но естественным для сказочного персонажа шагом главный новогодний дедушка направился в офис. Поправившие здоровье финские гости уже разместились за широким столом. Без пива сидят, мысленно констатировал Дедушка Мороз, все-таки Йоулупукки свою команду в кулаке держит. Хоть и подбухивают, но работать могут!

— У нас остался один мешок писем, но они самые сложные! Ежегодно нам приходят просьбы о подарке с обратным адресом «searchengines.guru», но мы еще ни разу не смогли понять, что именно им нужно. Когда они были детьми, все было предельно понятно. Кто-то просил велосипед, другой хотел собаку. Подросли, хотели доски для сноуборда. Проблемы возникли, когда они начали просить компьютеры. После компьютеров их просьбы стали все более странными.

— Взять хоть прошлый год!

Поддержала Дедушку Снегурочка.

— Не то слово, внучка. Мы неделю ломали голову, что же скрывается за аббревиатурой ТИЦ. Чувствую, на сей раз проще не будет!

Дедушка распечатал первое письмо. Пробежав вступление, Мороз добрался до фразы «Дай нам в новом году ТОП!». Да что же ты делать-то будешь, опять аббревиатура. И что мы должны понять из этих трех букв. Дать им «транспорт общего пользования»?! Будь все просьбы от девушек, можно подумать об элементе одежды, но многие письма подписаны мужскими именами.

— В этом году они хотят какой-то ТОП!

Дедушка отложил письмо в сторону.

— В остальных письмах то же самое пожелание.

Засуетились гномы из команды Йоулупукки.

— Может, арендуем пару супергероев? Пусть выяснят, что означает эта аббревиатура.

Взял голос финский коллега Дедушки Мороза.

— Думаешь, мы не пробовали. В прошлом году можно было детектив снимать. Кого к ним только не посылали. Никого не найти, все по домам сидят, работают. Сам Джеймс Бонд взялся, выловил одного. Тот сначала про разливной английский эль из Ейска рассказывал, потом землю купить предлагал. Бухой в сопли, что взять. Куда Бонду с его коктейлями, если ноги унес.

Дедушка вздохнул.

— Но решать что-то нужно. Наливай, будем думать.

Неплохо вчера посидели, подумал проснувшийся Дедушка. Однако финнов нужно домой отправлять. Скоро по стране ехать, письма вчера разобрали. Письма! А что же с подарками для «searchengines.guru»?! Мороз выбежал из спальни.

— Снегурочка! Внучка! Что мы обитателям «searchengines.guru» отправили?

— Как и в прошлом году, мандарины. Может, в следующем году разберемся.

— И то, правда! Пусть мандарины. В будущем году снова попытаемся понять, какой же подарок они все-таки хотят.

Жители форума «searchengines.guru», выпьем за то, чтобы нас все всегда понимали. А если не поняли, не игнорировали, а как Дедушка Мороз присылали мандарины!

.

chahlic, dal12_dd, Nekada, pahlmberg, spbs, Vizavi, Евген, Игорь Ц, Тётя Ира, итого 9 голосов

=========

Сказка №9

=========

Все (или не все) персонажи вымышленные, все совпадения случайны. Если вы увидели себя в каком-то герое этой сказки - вам показалось.

Эта тема была открыта на Серче в Сочельник неким свежерегом под ником Санта. Заголовок гласил: "Подарки всем форумчанам". А в сообщении Санта поздравил пользователей с Новым годом и пообещал перечислить по 5 биткоинов всем, кто оставит в теме свой кошелек.

Санта: Всем привет! Я Санта Клаус, наконец-то добрался до вашего сообщества веб-мастеров. Ваши ожидания будут вознаграждены, у меня для вас большие подарки и сюрпризы. Оставляйте в теме свои кошельки, на каждый я переведу по 5 биткоинов. С праздником, друзья!

Первым отписался никогда не спящий, всегда бдящий завсегдатай форума zilibomba0213. Этого старого волка не проведешь, он знает, что всегда есть подвох, поэтому кошелек не оставлял.

zilibomba0213: И тебя с праздником, ZiGlock, перелогинься! 🤪 давно тебя не было :)

Вслед за ним начали подтягиваться товарищи.

юпи: Вроде не пятница, но тоже сойдет, праздник все таки, давайте жечь

garlik77: Давайте жечь, а топикстартера сжечь, не смешной и не оригинальный тролль. Однако с праздником. :) Может кто-то уже перебрал?))

hArsh: Это не ZiGlock, у клона не может быть клона, а пост не в стихах ;)

Аквинский: Chesskam продал 7-и комнатную и раздает халяву?

Все решили, что это чей-то унылый клон. Кто-то даже пообещал награду 100 евро тому, кто вычислит негодяя-шутника.

Sear5er: 100 евро тому кто найдет и накажет ТСа за троллинг, но с условием - когда будет наказывать, будет передавать привет от меня.

9999: 210 евро милторту если поедет с Сантой на море и сделает фото-отчет (без петросни)

miltort: Вы опоздали, я уже на море. Ко мне присоединилась Таша. Ничего, что у нее одна нога короче другой, мы с этим справимся. Зато нам весело, мы играем на травке, резвимся с соседскими поросятками. Какой-то дед в костюме утконоса стоит рядом и смотрит на нас уже 50 минут. Я сказал Таше, что это мой кузен. Не знаю зачем я это сказал. Мы с Ташей такие сладкие, что хотим отхлестать друг друга ремнями из буйволиной кожи.

Веселье продолжалось, форумчане предвкушали праздник. Но никто так и не поверил в новогоднее чудо и не оставил своего кошелька. Кроме одного человека...

Сережа Великогородцев: Я еще в крипте новичок (это в СЕО я как рыба в воде, не в крипте), но 5 биткоинов не помешают. Мой кошелек 16rCmCmbuWDhPjWTrpQGaU3EPdZF7MTdUk

Сережа Великогородцев: Мне деньги то не нужны, меня СЕО кормит, я там как Бог :) Но 100 евро пригодятся, попробую вычислить кто Санта

Сережа Великогородцев: Я в детективной теме не очень, это в СЕО я король, а в расследованиях нет, сложновато вычислить

Было еще 6 или 7 сообщений от Сережи, но их удалили, а самого Великогородцева забанили. Никто так и не узнал, перевел Санта ему 5 биткоинов или нет.

Тем временем, дело близилось к вечеру, а в теме продолжал царить скептицизм, но с нотками оптимизма. Больше никто кошельков своих не оставлял. Приободрил всех местный мэтр.

Брандо: Хватит деградировать, хотя бы в праздник не делайте этого! Ясно же, что без литра ничего не ясно. У меня вот налито, кто со мной? Поднимем за новый год, за нас, за то, чтобы у девочек щечки были всегда как спелые яблочки, а глазки как капельки росы на лепестках васильков, чтоб смех и улыбки их, словно искристые лучики солнца, спускающиеся с небосвода, поселяли негу в душе каждого, а главное, за то, чтобы страсть кипела в наших сердцах до конца, пока не сдохнем!

dong: Присоединяюсь к Брандо! Хлопнем! 🍻

shustrik0: Да поднимем бокалы, да рюмки! Будем! 🍻

znahar-znaharych: вот так всегда, губами трясете поднимем поднимем, а мне никто не налил. Санта, может ты нальешь?

shustrik0: Кстати, ТС не Сатоши?

Или не всех приободрил мэтр?...

Hard: Коньяк, биткоины, новый год, Санта, кому это все надо? Разве в этом счастье? Кстати, что надо для счастья? И что такое счастье? Я в новогоднюю ночь работаю, как и каждый день по 36 часов в сутки. Все бесит, Санта бесит, люди бесят, жизнь боль и тлен. У меня все.

юпи: все - это ничего, колесо бытия уперлось в порочный круг всепоглощающего саморазрушения, все приходит, презренно умирает, катится вниз и уходит навсегда, оставляя лишь миг на пути вечности, время не танцует само по себе, в вакууме нет баланса равновесия, есть только эфемерная середина, все сущее - это ничто, от слова совсем

Masha_R: Это трындец, от слова полный.

После этого Hard томно ушел прочь и наступило затишье, в теме повисла хмурая атмосфера. Лишь через время молчание внезапно прервалось.

Greels: Че-каво братушки, милые мои, я соскучился, я вернулся 🍿

Greenbaron_xaos: Привет, давно не было, за что сидел?)

Greels: Ты че? Ты кто? Я тебе что-то должен? 🍿 Позвони-ка мне, пообщаемся!

Далее диалог был перебит ЭлектроПсами, имевшими на форуме славу экспертов во всех областях. Никто до сих пор точно не знает сколько их. Ходят слухи, что там целый цыганский табор.

ЭлектроПсы: Мы тут посовещались, и пришли к выводу - мы не имеем отношения к ТС. И мы не знаем кто ТС. Нам некогда, мы пытаемся закупиться эфиром. Подождем, по нашим прогнозам еще должен упасть до 2 доллара за штуку, тогда закупимся. Успеть бы вовремя.

ЭлектроПсы: Нет, мы посовещались и решили лучше брать сейчас, не будем ждать пока упадет, можем не успеть.

ЭлектроПсы: Я сказала надо ждать, рано еще

ЭлектроПсы: когда это вы успели посовещаться?

ЭлектроПсы: Вы о чем, я уже купил эфира.

Костя Кошерный: Кто тут про эфир? Опять фантиками балуетесь? Сорос уволил 69% своих трейдеров только за то, что они обсуждали биткоин за обедом. ТС - один из братьев Винклвосс

dong: Я уже бегу за второй, а вы еще не вычислили Санту? Я думаю это HLor, он буржуй, может позволить себе.

Аквинский: Откуда у HLora столько биткоинов, он начал майнить? Пойду и я намайню себе коньяка и поставлю торрент майнить фильм Один дома.

Nekagda: Ну что вы, это же Жен, он тут один с шапочкой Санты на аватарке :)

Doctor MoM: Успокойтесь, Санты больше нет. Клон или нет, не знаю, у меня страус в духовке подгорает, некогда разбираться, короче я его забанил.

Kuzya Mihalin (KMS): Аахаххахахааах, вот и сказочке конец((

Не смотря на то, что Санту забанили, а тему закрыли, все успели повеселиться и получить свою дозу позитива. Особенно Сережа Великогородцев - он единственный, кто получил в подарок 5 биткоинов, ведь Санта был настоящий. Точнее, это был не сам Санта, но его уполномоченный представитель в СНГ. И не важно, что курс биткоина следующей ночью обвалился до 60 центов за монету, главное, что Сережа поверил. А кто верит в новогодние чудеса - тот тру зайчик.

.

chahlic, Evgen1973, kristiz, Mish-ka, MVYur, nesterdron, ParserOff, Виталянычъ, Каретчик, итого 9 голосов

=========

Сказка №10

=========

Поиск пропавших пТИЦ

31 декабря, 10:00, центральный рынок зоологов (ЦРЗ).

ЦРЗ был удивительным местом. Местом, в котором собирались зоологи со всего города. Они обсуждали животных, рассказывали свой опыт взаимодействия с ними, делились историями, а при необходимости – могли получить любую помощь от своих напарников. Так же на рынке было много простых посетителей – они могли посмотреть на животных, кого-то прикупить себе, или просто «потискать» милых зверьков. Вообще, в городе был и зоопарк, но там как говориться «смотреть можно, трогать – нет». А на рынке – живое общение, истории, советы, да и просто дружная компания.

В преддверии праздника, ЦРЗ был оживлён больше обычного. «Птицы пропали» - доносились слухи от посетителей, недавно посещавших зоопарк. Вообще, птиц хватало и на ЦРЗ, но без должной поддержки от зоопарка, содержать экзотические, да и хоть какие-то виды, было бы проблематично.

- Зима на дворе, может, улетели?
- Никогда не улетали, а тут улетели… не находите это странным?
- Надо спросить у орнитологов! Они-то знают…

К 12 дня посетители ЦРЗ уже во всю обсуждали пропажу. Была одна надежда – ждать ответа от специалистов, но орнитологи сами не знали не могли найти ответов. И тут они вспомнили одного из посетителей рынка.

На ЦРЗ можно было купить что угодно для содержания животных, в том числе и корм. Продавцы обычно не скупились на обещания, и давали гарантию, что при приёме их корма, птицы вырастут из птенцов до взрослых особей чуть ли не за пару дней. Не удивительно, что такие заявления привлекали многих орнитологов, но один из них запомнился продавцам больше всего. Этот человек имел повышенный интерес к кормам разных сортов, всегда просил на пробу, но… никогда не покупал. О его странной тяге к корму все давно знали, и не придавали большого значения. Забавно было то, что никто даже не знал были-ли у него птицы, так-что если что и росло от корма – то только его неординарность.

Неожиданно, к центральной площади подошёл мужчина в плаще - «Я найду пропавших птиц!». От порыва ветра, из кармана у него высыпалось немного птичьего корма. Сомнений быть не могло, это был sear4er. Прозвали его так, по тому что он находился в вечных «поисках» корма, выспрашивал рецепты его приготовления. Может, если он испытывает такую тягу к поиску, он сможет найти и птиц? Не дожидаясь ответной реакции на свои слова, sear4er отправился прямиком в зоопарк. Он знал – ответ нужно искать в месте пропажи.

14:00, зоопарк.

По приходу на место, выяснилось что зоопарк закрыт на новогодние праздники, и охрана ни в какую не хочет его пускать. Тем более речи не могло идти о визите к руководству, или в служебные помещения. Недолгие поиски, закончились радостной находкой – в одной из стен зоопарка, была дыра. Но куда она вела…. прямиком в вольер с водой. Иного пути не было, и sear4er плюхнулся в воду, пытаясь добраться к другому концу чтобы выбраться из воды.

Щука! Ещё щука!!! Вода кишила рыбами, но sear4er искусно от них отмахивался, и плыл к цели. Рыбы ему были не интересны. Выйдя на берег, и отряхнувшись, он внезапно увидел перед собой человека, смотрящего стеклянным взглядом в даль.

- Здравствуйте. Я Платон. Чем могу быть полезен?
- … а…. как можно найти директора?
- Это закрытая информация. Дарите ласку и любовь своим животным, и они обязательно вырастут красивыми и послушными.
- … хорошо, я пойду, пожалуй…
- До свидание. Следите за своими животными, и они обязательно…

sear4er уже уходил подальше от этого странного человека, но он продолжал смотреть в даль и говорить что-то про заботу о животных. Внезапно он наткнулся на директора зоопарка, и сходу задал интересующий его вопрос.

- Ярослав! А ну говори где птицы?
- Птицы, говоришь?! Хе хе хе. Идём, покажу…

В одном из кабинетов, нашего героя ждала неожиданная картина – все птицы были помещены в льдинки, и заморожены.

- Хорошие украшения на новый год, не правда-ли? Хе хе хе....
- Что… что ты с ними сделал?!

sear4er, так любивший птиц, не выдержал такого зрелища, и набросился на директора. Они повалились в снег, и начали кататься куборем как сцепившиеся кошки. После продолжительной возни, Ярослав сдался, и согласился рассказать о случившемся.

- Да нет сил их больше содержать. Людям котят подавай, да собачек милых. А птицы? Кому они нужны… Только вы, орнитологи, ими и занимаетесь. Хвастаетесь, у кого больше, выдумываете какие-то системы по откорму. А люди, обычные люди на них даже не смотрят. Вот и решили мы заморозить их, и сделать ёлочные игрушки. Нужны они тебе – забирай!

Было видно, что Ярославу птицы совсем не нужны, он готов отделаться от них любыми путями. Нашему герою это было только на руку – дабы спасти птиц, он аккуратно погрузил их большой мешок, и забрал.

9 часов вечера, ЦРЗ

Так же неожиданно как и в прошлый раз, посреди площади появился sear4er. На этот раз – с мешком. Рассказав о случившемся, все посетители рынка занялись спасением – стали доставать, отогревать птичек. Уже буквально через пол часа вся, живность была в порядке. Люди ликовали, радовались, и с изумлением наблюдали за экзотическими птицами. Их они видели в последний раз:

- Что ж… пришло время их отпускать. Зоопарк за ними больше следить не сможет, мы, без должной поддержки, тоже. Летите!!!

Как по волшебству, все птицы, будто поняв людей - взмыли в небо. Большой, красивый караван из различных птиц, полетел в жаркие страны.

23:59, ЦРЗ

Праздник немного притихает, и в ожидании боя курантов всё внимание уделено секундной стрелке огромных часов. В центр толпы всё так же неожиданно выходит sear4er, и начинает говорить новогодний тост:

- Дорогие друзья! У каждого из нас есть своя «птица». Я хочу пожелать вам, чтобы у всех хватило времени и сил вырастить из птенца, настоящую птицу счастья! И эта птица была всегда с вами! Ура товарищи, с новым годом!

____________________________

5 января. В офис директора вбегает работник:
- Господин Ярослав!! Пропало!! 3 мешка оставшегося корма для птиц пропало!
Сомнений, быть не могло…

.

gordon50, regnet, serezka, spbs, ziliboba0213, итого 5 голосов