Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 27

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает.

Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад.

Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно

предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать

одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться

пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря

мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.

Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Консультант: Вам чем-нибудь помочь?

Я: Займи две сотни до вторника.

Ну да ну да :)

История знатная. Впервые упоминается в 2010 году на анегдот.ру

А потом попадает АЖ в книгу: Theory of mudak

Серьёзно, так книга и называется: https://books.google.ru/books?id=srjeE4yd79wC&pg=PT40&dq="Я+считаю,+что+если+душа+попадает+в+Ад,+покинуть+она+его+не+может.+На+вопрос"&hl=ru&sa=X&ei=hP75VPDBBqHNygPj_IL4Cw&ved=0CBwQ6AEwAA#v=onepage&q=%22%D0%AF%20%D1%81%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%8E%2C%20%D1%87%D1%82%D0%BE%20%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B8%20%D0%B4%D1%83%D1%88%D0%B0%20%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D0%B5%D1%82%20%D0%B2%20%D0%90%D0%B4%2C%20%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%8C%20%D0%BE%D0%BD%D0%B0%20%D0%B5%D0%B3%D0%BE%20%D0%BD%D0%B5%20%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D1%82.%20%D0%9D%D0%B0%20%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%22&f=false

Во как история всех потрясла! :D

Ок, тогда еще с анекдота )

Из старенького (баЯн), он актуального:

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

Есть, кто понял и сможет "объяснить" анекдот?

Резюме, заполненное при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Да все ж элементарно: http://lifenews.ru/news/150776

т.е., читал человек новость и случайно запостил, посчитав это юмором:)

outtime:
Ок, тогда еще с анекдота )

Ну, а это не анекдот, - история из жизни. В далёкие доперестроечные времена одна моя знакомая поступала в театральное училище. Хотела стать актрисой. С общими экзаменами ей как-то не повезло, а вот на собеседовании она блеснула.

Вошла в зал для собеседований. За длинным столом сидят члены приемной комиссии. Сначала - несколько общих вопросов о том, о сём. Потом один из членов комиссии предложил:

- Покажите нам неожиданность.

Знакомая на секунду задумалась, затем решительным шагом подошла к столу, быстро сгребла с него все документы, зажала пачку в руке, стремительно подбежала к приоткрытому окну, распахнула его настежь, размахнулась и ...

- Достаточно!!! - закричал член комиссии, вскакивая с места, - Спасибо!!!

За столом нервно рассмеялись и облегченно вздохнули...

Да уж, смех да и только....