Как с Вами связаться?
Немного креатива в топик. Рекламная сказка, как новый стиль подачи информации.
Качество без магии. Пластиковые окна «Волька ибн Алеша»
Хотабыч остепенился. За почти шестьдесят лет проведенных вне бутылки, он сменил несколько профессий и ушел в бизнес. Небольшая фирма по изготовлению пластиковых окон давала стабильный доход. Налоговая служба, сотрудники которой планировали навестить бизнесмена, всегда, после звонка в дверь, оказывались на турецком берегу в оплаченном пятизвездочном отеле. Соответственно, отдел практически пустовал, только раз в месяц забегали загорелые специалисты, чтобы отправить очередной отчет в головной офис.
Поставки комплектующих Хотабыч организовал по-старинке. Пару волос из седой бороды обеспечивали цех на неделю, а несколько джинов младшего чина, не имеющих регистрации в Москве, собирали готовые изделия на китайском списанном оборудовании. Как не бился Хотабыч, как не драл волосы из редеющей бородки, а оборудование пришлось перемещать с Востока. Какие-то высшие силы создавали настоящий заслон магии и, как подозревал старик, это была нечистая сила из Евросоюза, подмявшая под себя высокотехнологичное производство.
В последнее время бизнес стал приходить в упадок. И причиной тому стала неожиданная активность фирмы «Волька ибн Алеша». Ни какой магии или чудес, ни каких джинов из ближнего зарубежья, только высококлассные окна и креативный маркетинг ИП Костылькова Владимира Алексеевича. Офис фирмы лоснился от образцов изделий, которые опережали стандартную инженерную мысль на пару лет. Легальные комплектующие, абсолютная пионерская честность в документации и обученный персонал. «Ибн Алеша», как по-доброму завали его сотрудники, лично контролировал сам процесс, не упуская возможности, внести коррективы в технологию, которая только улучшала качество конечной продукции.
«О, Волька!» - так восклицали восхищенные покупатели, получившие заказ. «О, Волька ибн...» - так ругался Гассан Абдуррахман, подсчитывая убытки. И, действительно, таджикские необразованные джины все больше выпускали брак, комплектующие приходили хуже и хуже, а борода покрывалась перхотью. И, напротив, фирма «Волька ибн Алеша» стала настоящим символом качества, показывая пример цветущего бизнеса.
Спасибо! Действительно, кропотливая работа) Рад был с Вами поработать.
Напомним, что я пишу:
- тексты технического характера;
- строительство, ремонт, обустройство территории;
- медицина (в помощь зять - военврач, кандидат наук, дочь - врач клинической лаборатории);
- право;
- новостная аналитика;
- рассказы, сатира, фельетоны;
- реклама;
- рекламные сказки)))
Ещё один проект закончен и я опять в вашем распоряжении. Поехали!
Пароли и явки в подписи
Бардо не существует. Это Миф.. собирательный образ
Вы с ними осторожнее)))
Да, Вы, батенька, гурман)))
Да обрежьте себе уж наконец свой конец!
А копирайтеров знакомых не было?
Копирайтеры прибывают с каждым днем, их число становится критическим и недалек тот день, когда для них начнут создавать специализированные учреждения.
9.00. Обычное утро.
Санитарка тетя Клава лениво обходила кровати, протирала тумбочки, звенела пустыми склянками и громко, нарочито, зевала, демонстративно показывая бесполезность своих стараний. Обитатели палаты уворачивались от дородного тела и спешили реализовать намеченные на утро планы.
Тихий сумасшедший и всеобщий любимчик Сева, что свихнулся, пытаясь запихать в текст банковских услуг фразу «жеребец из Майями», тихо плакал в углу. Как оказалось потом, ТЗ ему дали по ошибке, но санитарам, которые приехали по вызову соседей, статья понравилась. Они с трудом успокоили Севу, бившегося лбом о стену и повторяющего «Жеребячья ипотека, жеребячья ипотека!» и облаченного в смирительную рубашку отправили в скорбный дом. А сейчас блаженный вытащил горшок из-под кровати Набокова и сквозь слезы требовал наказать последнего за плагиат. В подтверждении своих слов он перевернул личный горшок, демонстрируя уникальные завитушки в ночном исполнении.
Клава, одним движением швабры, уничтожила компромат, оставив автора в горестном созерцании дерьма более удачливого соседа.
10.00. Завтрак.
Миша избил рекламиста Пашу. За то, что тот смог его убедить в полезности применения горчицы непосредственно на язык перед употреблением овсяной каши. Миша сомневался до последнего, но рубящие фразы и демонстрация розового языка рекламного писаки сломали подозрительность скромного рерайтера. Драку прекратили быстро. Извлекли пузырек со специями изо рта Павла, дали таблетку глюкозы Мише, отвесили подзатыльник Марку Твену за объявление «всеобщего срача» по больнице.
Завтрак закончился без значимых происшествий. Сева не расставался с горшком и требовал от Набокова опровержений прямо на плакате о вреде курения. Набоков морщил нос и делал вид, что не замечает горшка на столе, упорствуя в своем авторстве.
11.00. Обход врачей.
Перед самым обходом Петенька завершил рерайт второго тома «Капитала». Загадочно улыбаясь, он прятал под рубашкой исписанные листы, готовясь передать их главному врачу. Иван Степанович, психиатр в третьем поколении, имел неосторожность пообещать Пете три витаминки в красивой желтой оболочке. Сева, наконец, спрятал горшок с доказательствами плагиата, но содержимое необъяснимым образом исчезло. Сначала пало подозрение на копипастера, который воровал все подряд и страдал развитой клептоманией, но измазанная спина Набокова развеяла все сомнения.
Во время обхода подтвердился диагноз «стекольщика». Он утверждал, что собаку съел на пластиковых окнах. Санитары продемонстрировали врачам обглоданный хвост местной дворняги. Прописали клизму… каждый день.
Утвердили курс лечения «модератору»: ежеутренний «постинг» по палатам на предмет выявления неадекватности экскрементов содержимому меню больницы. С правом долговечного бана любому любителю жрать цветы из горшков.
12.00. Полдень.
Привезли блогера. Долго не могли определить его специализацию. Поместили к копирайтерам, так как рекламные наколки по всему телу отвечали передовым основам писательского искусства. Миша помирился с Пашей и пошел на дегустацию кипятка. Сева униКАЛизировал первый в этот день стул и теперь следил за Набоковым, который косился на содержимое горшка, явно запоминая расположение и крутизну наплывов.
13.00. Обед
Миша таки попробовал кипятка и требовал на обед замороженную курицу. Паша пытался кусать хлеб коренными зубами из-за отсутствия передних, раздумывая о неблагодарности целевой аудитории.
Пришла женская половина «дома скорби», традиционно кланяясь в пояс «модератору», который изучал меню и записывал в блокнот легкоперевариваемые ингредиенты блюд. Оживился новенький блогер. Пытаясь продемонстрировать наиболее удачную рекламную наколку распахнул халат, напрочь испортив аппетит всем присутствующим.
14.00. Послеобеденный отдых
В женской палате собралась секта самых успешных сумасшедших. По обыкновению они встали на подоконники, логично предполагая, что так они будут лучше видны остальной публике. Особенно красив был Сева с горшком и Паша с выбитыми зубами. Их заметили и заставили отмывать окна от отпечатков сплющенных морд, которые они называли не иначе, как «рекламные лица».
17.00. Раздача лекарств
На этот раз микстуры доверили «модератору», свихнувшемуся на почве употребления горячительных напитков, завязавшему и сошедшему с ума от нахлынувших возможностей. Копирайтеры привычно спрятались под одеяла, гадая, каким будет сегодня способ поглощения микстур и витаминок. Например, вчера, Марк Твен, набрав предельное число штрафов за обзывания Набокова, принял литр касторки посредством клизмы.
18.00. Личное время
Копирайтеры поймали Wi-Fi. Долго били его за обещание безлимитного интернета, оставив пару комментариев прямо на безмятежном лбу сумасшедшего провайдера. Стасик был обижен до глубины души и ушел в туалет, где попытался синхронизировать потоки нескольких унитазов с альтернативной подачей информации мимо канализации. Испачкав стены и потолок информативным содержимым, был бит санитарами и выдворен из «серверной».
День продолжался...
