Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 24

многобуковок

— Настя, сосиску будешь?

— В тесте?

— В подъезде.

На приеме у сексопатолога:

- Жена занимается с вами сексом?

- Да.

- Как часто?

- Непрерывно.

- В какой форме?

- В мозг.

суть отношений

– Водку положила?

– Да.

– А наркотики?

– Положила!

– А презервативы где?

– Вот они.

– Не могу поверить, что наша дочь едет учиться в Москву.

- Вы в порядке?

- Да. В случайном.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, то она должна отработать две недели.

Однажды мудреца спросили: "Можешь вынести попить?"

А мудрец подумал и ответил: "Если я зайду - больше не выйду".

................

Отец читает сказку сыну на ночь:

— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.

— Пап, скажи честно, че ты куришь?

– С одной стороны ты очень красивая!

– А с другой?

– А с другой стороны — лицо.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?

- без хлеба ешь!

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да ты, собственно, и первого не знаешь..

- Соня, вставай!

- Лена, дай поспать.

- Я не Лена, я – ее муж..

В нашем новом кафе мы постарались максимально воссоздать домашнюю атмосферу, поэтому здесь нет еды.

.......................

......................

.......................

что это??????

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

-Фу, я выгляжу как свинья.

-Ага, еще и борщом облилась.

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну *** и драли её всю ночь??

- Да нет. С чего ты взяла?...

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

- Пап, что такое отсутствие логики?

- Глобус тебе в зад.

- Ну пааап?

- Борщ.

У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Как это???

- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

dkameleon, сделайте верный выбор - не читайте эту ветку )

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Самую крупную и непонятную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут формальностей и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

и немного нетрезвая )

опасаюсь, что делают это в процессе...

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть..."

"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.

...................

– ты же неправильно делаешь массаж..

– ну ладно, я заканчиваю..

– только не в меня!

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

— Протрезвей, блин, я планшет.

Мы живем в обществе где попкорн стоит дороже, чем билет в кино.

- Что объединяет вашу семью?

- Пароль от Wi-Fi.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:

«Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Домой, с рыбалки.

вам, коту или ребенку?

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хер вы меня найдете".

правдажизни...